Очередные нюни

Может я и надоела уже с этим, но в моей жизни больше ничего не происходит....

Я старалась изо всех сил, правда старалась. Я раскрывала себя на силу, заставляла разговаривать с улыбкой и заинтерисовывать собеседника. Я показывала себя как активный человек. Но...как мы были однокурсниками, так ими и остались.

Мало того, что я начинаю терять в веру в людей и требовать от них всё больше и больше, зная, что они никогда не будут способны на это, я теперь ещё и теряю себя.

Какая я - весёлая и активная или спокойная и позитивная. А может я всегда была просто тенью человека.

Почему, когда я ещё ничего не добилась и так мало прошла по земле, уже испытываю недостаток в чём-то? Почему более легким способом я вижу только полный разрыв и возвращение к аутсайдерской жизни? Почему я не могу докричаться и до меня не могут? Сотни "почему", ещё больше нервово и пустых минут.

И всё снова пройдёт, завтра утром. Но вернётся вечером, через неделю, месяц. И с новой силой, с новым разочарованием. и когда-нибудь это меня добьёт. Только если не найчусь жить сама. Я уже разучилась пользоваться помощью. Осталось научиться жить без людей.

---

Воскресные валяния в кровати - залог хорошего настроения. Лежишь с наушниками в ушах, смотришь на солнечный свет, пробивающийся сквозь жалюзи и мечтаешь или думаешь о приятном.

Но я же не могу даже это нормально сделать!

В конечном счёте всё закончилась, чуть ли не истерекой в подушку, потому что ко мне пришло осознание того, что мне уже давно никто не звонил в выходные, Такаюки женился, у Шоты и Шуна девушки, Сакурай не избежно старает, а я лежу в кровати и чувствую себя парализованой...С добрым утром!

Поиграв в яойную игру, настороение начало подниматься. Вспомнилось, что в понедельник пересдача(хотя только через часик где-то пойду готовиться), в шкафчике залежи не приготовленного желе и родители скоро сваливают.

Сдалась оккупации отца и снова будем по четвергам ходить на теннис. Не знаю, что меня заставило сдаться - парень, который, как мне кажется, на меня смотрит, или Рафэль Надаль, жаркий испанец, поправляющий трусы перед каждой подачей. Но так или иначе, ничего плохого это не сулит.

На днях думаю поговорить с родителями на счёт языковых курсов. Недалеко от универа есть довольна милая языковая школа и я начала серьёзно задумыватся, что надо бы пополнить языковой ящик ещё одним языком, как это стало уже у меня традицией(каждый год новый!). Теперь вот думаю какой лучше - немецки или испанский. Немецкий - довольно перспективный, я смогу общаться с Раммштайном при встрече и у меня будет милый акцент, как у немецких турков. Или испанский - на втором месте по распрастранённости в мире, мне нравятся песни испанские(не популярные, а аля уличная музыка Барселоны и Гаваны), в Испании знойные, прекрасные мачо, перед которыми я никогда не могла устоять и с которыми у меня шансы побольше любой испанки(не считая Пенелопы Крус)....Как-то у испанского уже много плюсов вышло. Да и душа всегда больше лежала к этой солнечной стране с красивым флагом и городами. Если я с 6 лет почти всё помню, что там было, то наверно стоит повторить путешествие, даже в одиночку! Этим летом!

Охохохохо, вот я замечталась. Значит не так уж и сильно настроение было испорчено.

Пока всё! Адиос амигос!

---

В жопе мы, товарищи! У меня на компьютере и в плеере всё пиратское, даже игр лицензированых по пальцам одной руки можно защитать. Если нагрянут, как в коммунистические времена, то мне даже вещи не позволят собрать.

---

Воображаемая реальность.

Во всех направлениях социальной деятельности я полный ноль, но это видимо не мешает хоть чуть-чуть привлекать внимание. Сегодня аж два человека заметили мою татуировку. Давно такого не было.

Может всё мне только кажется, но может тот парень всё таки видит хоть что-то во мне привлекательного. Что-то... Но самое поразительным оказалось то, что он помнит моё имя и может обратиться ко мне. Это необычно.

Вааа, со мной разговаривают люди....

Пойду посплю и поем, поем и посплю.

---

О дружбе.

Только приходит чувство, что вроде как у тебя наладились отношения с людьми, может даже вы стали чуть больше, чем знакомые.

Но вот первый же день начинаешь видеть, что не особо....

Расстроенна. Я думала, что всё таки можно что-то такое сказать, что другим не скажешь...

А я вышла каким-то левым человеком...Да, мы сплетничаем, но получается, что только я могу сказать вещи, которые другим бы не сказали. В общем так выходит, что я могу изливаться только сюда. Грустно. Наверно это состояние настоящего форева алона - быть с людьми и общаться с ними, но в общем не получать хотя бы маленькой отдачи.

В такие моменты в тебе зарождаются эмоции похожие на эмоции убийцы. Так кажется...

А может всё не так плохо?

Не знаю. Помня раньший опыт, не хочет совсем задумываться об этом. И думаю, что и не стоит.

Слешком грузят меня люди. И иногда хочется их убить. Жестоко и медленно.

Каково это, быть одним из них? Быть в центре? И быть общительным?

---

С днёс рождения, Що-чан!!! <3

Я мега протупила сегодня и совсем забыла про Шо. А хотя тут круглая дата! 30 лет!

Омедето, самый лучший мужчина на свете!!

Спасибо за всё что ты делаешь и будешь делать! Надеюсь оставаться с тобой на связи даже после всех этих законов!

Кстате, недавно мне приснилась наша свадьба! хДДД

А так, если серьёзно, то живи и процветай, Сакурай-сан!!! Уважаю и люблю, люблю и уважаю!

К сожалению, выложить никакой картинки не могу, инет не позволяет!

---

Иногда бывают моменты, когда не понимаешь что происходит и для чего. Куда идти и чего ждать, зачем ты есть и кто настоящий центер этой запутаной вселенной.

Не приходя к какому-либо выводу, вдруг мозг расслабляется и как будто начинает вытекать из правого уха. Именно из правого.

А потом одна маленькая приятная фраза возвращает тебя к жизни и ты светишься. Примерно такое произошло со мной.

Из-за недавней утраты джинс, которые неожиданно протёрлись до огромных дыр, я уже вторую неделю ношу платья, комбез и шорты(летние, бежевые, с чёрными колготками - оригинал,бля), которые не блещут целомудренной длиной. И хотя внешне я явно цвела, то внутри только обитали либо полный пофигизм на всё земное существование, либо паника по разным причинам. Ещё иногда негодование.(Университетские преподы это просто лучший подарок на свете)

В общем привлекала я внимание, отношения наладилисьь с однокурсниками, даже с двумя девочками особо сдружилась....Но меня мучает паранойя, что они всё время обсуждают меня как меня нет, как мы обсуждаем других.

Хотя...Лучше об этом не задумываться, потому что мы не лучшие друзья и я открыта на столько на сколько требуется. Так что будем ждать того, что может произойти дальше.

Так вот...сегодня писали тест по истории и я всё наугад ставила, почти всё....Пока ждали результатов, я успела поплакать в туалете, уйти в загруз при людях и взглядом убить однокурсника, у которого, блядь, рот не закрывается никогда, пустозвон херов, как не понятно, что он всех бесит!!!!

Кхм, извиняюсь. Так вот этот пустозвон сказал, что когда он сдавал свою работу, то некоторые тесты уже были проверенны и уже тогда было два незачёта у кого-то. Один он видел, что у Павела, а другой где-то в начале. С моими ответами быстрыми и неосознаными я могла запросто завалить, что меня ещё сильней вогнало в загруз. Вот зачем он начал об этом говорить? Ещё сквозь наушники до меня докричался, когда я совсем не могла его игнорировать. Я ему рассказала в кратце и хотела снова вернуться в себя, а он начал говорить, что нет ничего плохого в пересдачах, вот у него их например выше крыши и когда на угад ставишь, то не переправляй. Какое его дело вообще, как будто мне это надо было слышать. Я жестоко убила его взглядом, что его конечно не заткнуло.

Наконец проверил, я дождалась своего результата(3, то есть зачёт) и свалила, попросив вписать меня в список присутствующих.

Напротив входа в адиторию стоят три стола, и за одним из них сидел однокурсник, который почему-то не зашёл в класс( о чем я благополучно забыла спросить хотя бы ради приличия). Я положила на соседний стол вещи и начала одеваться, легонько улыбнулась ему и вообще не думала о разговоре, хотя чувствовала себя не комфортно. Тут он спросил о результате моем, поздравил и...вот кульминация!!!...спросил почему я была грустная. Первый человек во всё университете!!!!!! Первый!!!!

До этого все только смотрели и..смотрели. Всё!

А тут парень, с которым я здороваюсь через раз, чаще всего он не слышит моего отгласа. Который..милый, но сам довольно молчалив, хотя и любит тусить....(в этом мы похожи)

Но просто не знакомый человек заметил и спросил. Да не при всех, но он это сделал в конечном счёте. Очень приятно.

А сейчас пик моей тупости - я сразу начала себе думать, что возможно я ему нравлюсь, ведь он часто первый здоровается, мы встречаемся взглядами тоже довольно часто, снисходительно улыбается над моими очень глупыми шутками(хотя остальные в этот момент уже лежат, но не важно)....Он симпатичен и приглянулся мне сразу. Но по началу мы вообще не говрили с друг другом, потом я как-то начала раскрываться как личность. То есть я начала играть в футбол на физ-ре, при чём я довольно агресивно играю, всегда могу ответить на все вопросы, но не всегда отвечаю, как привыкла к народу, то почти всегда смеюсь со всеми(в момента моего угара, мы почти всегда встречаемся взглядами.

Короче во сне мы уже поженились...

Если вдруг у кого-то может быть какой-нибудь совет, то было бы замечательно.

---

Бешенные темпы

Зачёты, сплетни, домашние задания и врачи...

Почему с началом сессии начинают наваливаться и другие дела?

Сегодня на одном занятии было две пересдачи, с одного предмета, но всё равно трудно. Я столько времени потратила на читание всей это международной фигни....А в конечном счёте ничего в голове и не осталось....Политическая культура, глобализация, национальная безопасность....Бууууэээ...Часть 2 я точно завалила, но с первой надеюсь на удачу.

Потом пошли к врачу с родителями. В этот раз к онкологу. Его обследование оказалось более болезненным как-то. И вообще он был поражён двумя вещами: как я так долго не замечала эти отклонения и как в 18 лет опухоль может быть уже такая большая. А ещё какого хера гинеколог послал меня на анализ крови, если раковые заболевания не возможно определить по крови. Он уверен почти на 100%, что опухоль доброкачественная, но лучше перебздеть, чем не добздеть, что означает, что биопсию в любом случае надо делать. Как и операцию. Не потому что она может стать злокачественной, а потому что она растёт. Сказали, что в больнице лежать не надо, операция занимает 20 минут минимум, местный наркоз - пришла,вырезали,ушла.

Но кто знает, что покажут анализы, так что пока танцевать от радости не стоит, да и времени нет. Завтра еду к Мари с другими однокурсниками(хотя скорей всего это будет только Дома) и будем учить историю и статистику....Жопэ.

---

Пришло время...

Я оттягивала время как могла....

Наверно из-за того, что мама никогда не считала этим важным, я только сейчас впервые пойду к гинекологу.

И так как ей в принципе лежит это одним местом, то и поддержки мне никакой.

Даже не сказала что надо бы взять с собой и что говорить...

Да слёз обидно. А ещё страшно. Если бы не та болячка до беременности бы там не появлялась. А теперь...

Очень страшно.

---

Оплот ворчания.

Знаю, что дарённому коню в зубы не смотрят, но вышло так, что подарки Акиры меня порадовали больше, чем подарок родителей.

Я выбилась из сил за эту неделю, контрольная за контрольной. Вчера в пол 7го только была дома, а сегодня большая контрольная и защита презентации.

Но почему-то я из какой-то жопы должна была достать время и силы и приготовить еду с вечера четверга! Свежая ему не нужна!

Зачем он вообще вернулся...Мне так за одну минуту никто ещё не портил настроения. На всё надо наехать, потрендеть и ещё сказать, что я вообще не понимаю жизни.

Я не поняла, кто отдыхал???

В жопу это всё. Пошла бесцельно лежать на кровати и наслаждаться минутами свободы от учебной литературы.

---

Коюки разродилась! 5 января появился сынишка!!! Хаппи-хаппи-хаппи!!! Омедетошки!!!!!

---

Присмотрелась к фоткам Араши на газете, где их лица такие огромные, крупным планом... иииии... у них стрелочки нарисованны!!! Тоненькие такие, чёрные, как я себе рисую!!!!

Я что-то пропустила??О.о

---

Наконец я почуяла настроения новогодние!

Сегодня решила идти только на японский, что и сделала. Но опоздала. На добрую половину лекции. Получила подарки из Японии. И потопала домой собирать вещи для поездки в Калининград. ЫЫЫЫЫыыыыа!

Акира-сан зря нам на перерыве всё отдал, потому что 2 часть прошла в полной прострации. Мари облизывала свою стопку коробок с Поки, Магда обливала слюной журнал про поп-сцену Японии с Араши на обложке и сборник манги, да так обильно, что даже задания не понимала вообще никак, я постоянно норовила полистать АнАн или Маленького Принца, а две Кащи тихо завидывали.

Вот фотки моих богатств! Никому не отдам даже подержать!!!О.о

Омамори на удачу. Приципила на сумку как японские старшеклассницы!!!=)



АнАн со Смапами снаружи и внутри(Накаи няша) и ещё там есть реклама на разворот с Джуном женских смартфонов. Потом ещё Нино что-то рекламирующий. Ещё там написано о Огурце, Масаки Окаде, Ейте и т.д. и т.п. Много канджи, не знаю когда я буду в силах прочитать, но листать уже каждый вечер перед сном точно буду.))

Потом ещё Акира презентовал мне Маленького принца в благодарность за того, что я ему подарила. И мне стало жутко стыдно за Россию и Калининград в частности, потому что у нас Маленького принца трудно найти и находится он в отделе для самых маленьких, с огромным жутким шрифтом и иногда жутковатым оформлением, в других странах таких проблем нет.(((





Так же он подарил нам пакетики мисо-сепа быстрого приготовления. Испытаю в Калининграде, как еды не останется.)))

Надо бы ещё узнать на какое количество воды расчитаны эти пакетики.

И ещё один сюрприз от Акиры для меня, который он вложил в АнАн, так это страницы из каких-то газет за 31ое декабря и 1ое января Arashi meets Inochi и странички с рекламами араши. Эти страницы форматом А2 где-то, так что добрые плакаты такие из них могут выйти, которые мне некуда вешать... Но зато они божественны как всегда.))

Ещё он угостил какими-то пирожными называемыми Мочи...Они из риса, похожи рахатлукум, но мягче и очень странные на вкус. О.о

И ещё шуточными Поки, когда вытянешь определённую, то выскакивают все остальные, а Магда на зуб их уже хотела попробовать. Всего час занятий, а столько впечатлений.=)))

---

Интернет позволяет невольно или специально игнорировать всё что тебе не нравится. Раз и ты не заметил, когда листал, два - заметил, но сделал вид., что не увидел когда листал.
Кошмар.

Читаю книгу, по которой снят сериал Игра Престолов, точнее следующие части.
Первые две книги прекрасно и почти дословно переданы сериалом, по крайней мере так выглядяло, когда я пролистала их. Джордж Мартин, конечно, не прогадал, когда ждал подобного предложения экранизации его детища.
Поэто преступила ко второй части, состоящей так же из двух книг, как и первая. Называется Битва Королей.
Я прочитала только первые страницы и она невероятно захватывает. Хотя на телефоне очень трудно читать, тем более, что я уже два раза в последний момент выскакивала на своей остановке.
Жаль дедушка мороз не подарил мне целое собрание на НГ.

---

Все вещи теперь сидят по другому, а вес как утерялся, так и не набирается уже месяц. 7 кг с лета. Теперь понятно почему платья 60х снова на мне смотрятся как на лолите. хаппи!=3

---

Сегодня странный день. Два человека забыли, что я всегда выслушаю и помогу, чем смогу. Третьего еле убедила вылить мне душу.
Хотя с третьей особой я никогда близко сильно не общалась. А вот две первые...Я думала, что мы были близки. А вы шло, что одной "не важно" и всё, а от второй "не важно" + упрёк за то, что из универа ухожу.
Видимо мы отдалились, потому что я слишком долго пребывала в пассивном состояни, а другая просто настолько поразила своим абсурдным поведением, что после той размолвки уже ничего не будет как прежде.
Страшная вещь - взаимодействие с людьми. Стоит просто наблюдать за ними и смеяться над шутками.

---

Перед зеркалом.

Глава 2. Рыцари и дневники

Личные дневники - предмет привычки, можно назвать его бумажным другом. Человек не творческий или не усидчивый, не искренний или не умеющий концентрироваться никогда с первого раза не сможет вести хронологию своей жизни. Тысячи начатых тетрадок с парою страниц вздора и пугающе чистые листы дальше, сотни начатых онлайн-дневников, от которых человек прежде всего ждёт внимания к своей особе. А потом что-то щёлкает, как сустав пальца, и вот каждый день появляются маленькие пометки, а порой и огромные описания мгновенных радостей жизни. "Подал куртку", "обратился по имени", "пригласил на свидание" или просто "в магазине были редкий швейцарский шоколад, не ожидала".
В конечном счёте, дневник ведётся для себя, чтобы освобождать место для других эмоций следующего дня. Трудней переносить на бумагу на фантастический мир внутри тебя.
Что можно подумать о человеке, который надеется, что драконы существуют, вампиры тоже, а рано или поздно он надеется принять участие в завоевании престола для какого-то знатного лорда. Ничего. Ничего, потому что этот человек никогда никому не расскажет об этом.

Так я мечтала об очередном принце на чёрном коне, желательно давшем обет безбрачия, в один из менее загруженных рабочих дней.
Я уже запуталась кто из какого мира. Тот парень в сером пальто или другой, в белой маске. А может это я плод их воображения и на самом деле не девушка, а тот принц с обетом безбрачия. Но в любом случае я надеялась снова увидеть хотя бы одного из двух, просто чтобы поглазеть.
- Заснула?! Лили, очнись!!! - рука опустилась на моё плечо и я покрылась холодным потом. От страха я подскочила на месте и довольно громко охнула. Обернувшись, я увидела одного из едениц сотрудников-иностранцев и как из-за его спины выглядывают удивлённые работницы отдела.
- Ч-что такое?
- Идёшь покурить? - спросил Алик. Я лишь легонько кивнула в ответ.

Алик из Голландии, о чём не сложно догадаться благодаря трудно выговариваемой фамилии. Трудно приходится сотрудникам-японцам, привыкшим называть коллег по фамилиям.
Алику тридцать лет, но выглядит он моложе лет на 7. Улыбчивый, общительный и симпатичный, он пользовался популярностью у всех. Чёрные волосы, синие глаза и тонкая линия губ, светлая чистая кожа. И телосложение. Идеальное для ношения деловых костюмов. Даже когда я пыталась представить его в домашней одежде, то выходила картина, где он даже ванну принимал в костюме и галстуке.
На нас часто думали, что мы пара. Всё таки два чужеземца в огромном Токио, где к людям заграничного похождения только внешне хорошо относились. Относительно молоды и оба разговаривающие между собой только по немецки. Ко всему прочему, всё свободное время Алик проводил, изящно сидя на краю моего рабочего стола, не смотря на то, что я занята, а он сам из отдела маркетинга.

Так или иначе, он был довольно сносной компанией, в которой мне всегда было дозволенно молчать и даже не отвечать на вопросы в большинстве своём.
- Ты какая-то замученная. Много работы перед презентацией? - спросил Алик, доставая дорогие сигареты.
- Да нет, я уже всё подготовила. Просто пост-рождественская депрессия. Когда долго ничем не занимаешься, а потом ба-бах! и подготовь за неделю супер-пупер презентацию ни о чём! - на взводе затараторила я.
- Спокойней! Ты же всё сделала, вот и радуйся, я вот например ещё ни одного отчёта не закончил, а год уже другой идёт!
- Поэтому ты околачиваешься возле моего рабочего места? - псевдо-удивлённо я вскинула брови.
- Именно! - Алик начинал настраиваться на волну флирта. - Я думал, что может ты подкинешь мне какую идею, но тут я вдруг осознал, что и так невероятно гениален и без твоей помощи! Поэтому даже на ужин не приглашу!
- И не собиралась... - буркнула я под нос. - После работы в холле?
- Да. До встречи! - и с драматичным лицом коллега удалился корпеть над отчётами.

"Ну вот. У меня свидание. Какого чёрта? Нет, успокойся! Просто поужинаем и потом домой! На электричке, как обычно!" - я нервно бегала взглядом по столу. Вдруг наткнулась на книгу, которую не могла дочитать уже полгода. Гессе "Нарцисс и Златоуст". Постаралась вспомнить главных героев. Оба молод и красивы, один совсем как ребёнок, а другой...просто гей.
"Ну что это такое? Такая прекрасный роман. а ты "гей"! Давай соберись! Займись делом!"
Да, заняться делом самый лучший выход. Я начала перебирать копии, которыми были заваленны ящики стола. Минута, две, три и мне стало легче. Уже не страшно, что ресторан и что я не накрашенна. Не страшно, что с Аликом. Так медленно перебирая ксерокопии, я не заметила как закончился рабочий день.

А потом французский ресторан недалеко от офиса. Мне как всегда не повезло с выбором блюда, поэтому мы поменялись с Аликом. И весь вечер он болтал обо всём, что творится в его отделе, районе, где он живёт, и его доме. Потом о Голландии. В этот момент я почувствовала взгляд на себе. Мы ели десерт и я ненароком посмотрела в окно. На меня смотрел парень в белой маске.
Я вдруг почувствовала как будто всё что сейчас происходит не правильно. Как будто меня застал в постели муж, о котором я никогда в жизни не слышала.

- Знаешь тот парень какой-то странный... - как из далеко до меня донеслись слова Алика.
- Который? - я ошарашенно посмотрела на собеседника.
- На которого ты сейчас смотришь! Он весь вечер там стоял и смотрел на тебя. Ты только заметила?

Я снова посмотрела в окно, парень всё также стоял. Казалось что он статуя, как вдруг он поменял позу.

- Я думаю нам стоит поторопиться.
- Согласен.
Мы молча доели десерт и допили кофе. Выйдя из ресторана, я посмотрела на то место, где предположительно должен был стоять парень в белой маске, но там никого не было.
- Мне на станцию, а тебе?
- Я на такси, может поедешь со мной? - предложил голландец.
- Нет, у меня обязательный ритуал с электричкой.
- Ну тогда не буду задерживать.
- Спасибо за вечер. До завтра.
- И тебе спасибо. Пока.

Распрощавшись мы разошлись в разные стороны.
На улице было холодно, поэтому я медленно выдыхала пар и внимательно его изучала, как вдруг заметила знакомую фигуру впереди. Это был тот парень в маске. Он быстрым шагом шёл в сторону станции. Я посмотрела на часы и тоже поспешила. Следующий поезд должен был быть только через час.
Когда я уже была на станции, поезд вот-вот уходил, в два огромных шага я подбежала к открытым дверям и просочилась сквозь людей, набитых в вагон.
Я встала у противоположных дверей и стала рассматривать спины людей.
- Как вечер?
- Хорошо, спаси... - я осеклась и посмотрела на вопрошающего. Это был тот самый паренёк.
- Извини, это немного неожиданно, что незнакомый человек с тобой заговорил, я Такуми.
- Приятно познакомится, я - Лили.
- Я знаю. Ещё немного шока для тебя.
- Давай.
- Мы можем поговорить? Только не отказывайся сразу, подумай. Я тебе один раз помог. - из-за маски его лиц не было видно, но глаза не выражали никаких эмоций.
- Ну раз этот разговор можно посчитать как возврат долга, то я не против. - я пыталась уловить хоть что-то во взгляде - радость от моего согласия, насмешку за доверие незнакомому человеку, хоть что-то.
- Отлично. Давай пробиваться к выходу, скоро твоя станция.

---

Перед зеркалом.

Глава 1. Электричка.

Падая с того дерева, казалось время остановилось, чтобы я вспомнила всё, что мне дорого.
Но почему-то в голове крутились только глупости вроде того, что мама расстроится из-за испачканого платья.
Папа снова укорит в неуклюжести и непредвиденных тратах на похоронную церемонию.
А потом...
А потом я проснулась.
В комнате было прохладно и я закуталась в одеяло с головой.
Хотелось снова лечь удобней и заснуть.
После недолгих попыток понять значение сна, я снова погрузилась в сон.

Изо дня в день меня преследовала рутина. Встаёшь, завтракаешь, маленькая ссора с соседкой по квартире и на работу. Счастье, когда сидишь сверхурочно и не попрекают за то, что мне придётся переплачивать.
Я люблю свою работу. Когда занимаешься делом, не чувствуешь одиночества. В выходные и праздники же, мой внешний вид и настроение напоминают серийного убийцу. Я не такая озлобленная на самом деле. И у меня нет зависимости от людей. Мне достаточно увидеть человека(живого), чтобы успокоится и снова полюбить мир.

Люди, которых я любила всегда были из ряда вон выходящие. То ли я высокого мнения о себе, то ли разум принципиально не хотел счастья сердцу и ставил настолько завышенные планки, что я просто не могла встретится с человеком, который хотя бы приблизительно походил на мой идеал, то ли такие, к которым страшно подойти, а про разговор и думать не стоило.
Этого парня я встретила в электричке. В удлинённом сером плаще с бездонными карманами, синих поношенных джинсах и крепких старых ботинках, которые казались ужасно большими. Мы вошли в переполненный вагон и встали рядом. Он выудил из кармана книгу и простой карандаш и начал читать, что-то иногда подчёркивая. Я же принялась внимательно изучать незнакомца, как большинство людей делают пока едут до работы или дома. Он не был красив, но что-то в нём напоминало мне философов времён Англии и Франции 15 века. Присутствовала некая романтичность, нахмуренные брови при внимательном чтении, черты лица, которые принимались за идеальные в романах того времени.
Мы вышли на одной станции, но на выходе с вокзала наши пути разошлись в разные стороны.
Спустя две недели мы снова встретились в электричке. Я снова рассматривала его, а он читал книгу. Снова вышли на одной станции, но в этот раз пошли в одну сторону. Но он шёл слишком быстро и я довольно быстро потеряла его из виду в потоке людей.

Спустя полгода я всё ещё продолжала его вспоминать. Ведь было очень странно встретить подобного человека в огромном Токио. Иностранец, да ещё такой внешности и так одетый. Как будто он был призраком, который просто сходил в магазин на землю и вернулся обратно в загробный мир. А потом вспомнил, что забыл сдачу и снова сбегал в тот магазин.
После невыносимо долгих рождественских каникул, я ехала рано утром на работу, полная ожиданий от новой рабочей недели, как боковым зрением заметила знакомый серый плащ. Он выглядел чище, чуть отросшие волосы были расчёсаны и книга поменялась. Сердце забилось как от продолжительного бега на выносливость. Парень поднял глаза и мы встретились взглядами, что невероятно меня смутило и я потупила взгляд, покраснев. Еле шевеля губами, как будто произнося неведомую мантру, я ждала поскорей своего выхода.
Мучительные 5 минут и я пулей вылетела из вагона, побежав куда глаза глядят. Вся эта ситуация не задала целый рабочий день. Я не могла сидеть на одном месте и чаще выходила покурить. В одину из таких вылазок, я стояла на крыше небоскрёба, в котором находилась наша фирма, медленно выдыхала сигаретный дым и смотрела на небо без единого облака. В этом году не было снега, как и праздничного настроения, но холод всё равно пробирал до костей, но если закрыть глаза, казалось что летишь. Приятное ощущение невесомости и свободы.
После работы я медленно шла в наушниках слушая Вивальди. Ощущения от его композиций схожи с теми, что были на крыше. Подождав поезд, я попыталась влезть в переполненный вагон(ненавижу пропускать поезда и ждать следующего), как вдруг кто-то подхватил меня за талию и втянул в вагон, после чего рука исчезла.
Весь путь я не поднимала головы и просто молилась быстрей оказаться дома.
Наконец моя станция, я вышла и снова медленно побрела. В такие моменты кажется, что я полностью опустошена, но на самом деле внутри у меня фейерверки.
Вдруг кто-то шепнул мне на ухо: "Мисс, могла бы и поблагодарить, но если нет, то в следующий раз." и молодой человек в белой маске, какую носят обычно в Токио, удалился. А я лишь удивлённо прошептала "С-спасибо..."

Двое странных парней, вместо одного, за один день. Что-то не то творится. Я должна была тогда благадарить все силы мира, но я ещё не понимала что происходит, а то тихое "спасибо" никто из всевышних видимо не считал достойным внимания, не смотря на искренность в этом слове.

---

Что я делаю не так, что всегда одна? Почему я продолжаю любить людей и мир, если получаю тепло только от свитера? И как долго мне ещё жить таким образом?

---

Новогоднего настроения нет, но я буду целый день наводить красоту(это приятно в любом случае)!
Надеюсь не выйдет так, что в 8 вечера вдруг окажется, что никуда не идём.... Хотя Дома обещала составить компанию в любом случае. Надеюсь я не достала её своими сообщениями за последние 3 дня.


Я как жопой чувствовала. Да здравствует одинокий новый год. Наде.сь это будет значить, что в следующем году я наконец умру.
За что? Если я даже с семьёй не смогла отметить этот праздник, который я жду сильней, чем дня рождения. И самое главное...что всем всё равно. Я одна здесь. Я всегда одна.