Я ещё не купила, но собираюсь приобрести счастье.

Невероятно, как серость и холод поглощают. Затягивают. С субботы ни одного хорошего кадра, даже качество кажется ниже обычного. Был один, но я расчувствовалась и забабахала огромный комментарии, так что да постигнет неудача и этот снимок. Вчера пересматривала... Как будто и не я делала. Но начали лайки собираться от других "фотографов" и фотографов тумблера. Радость? Пожалуй. Но от зыбучей рутины не спасает. Хотя мне нравится это молчаливое принятие. Дороже тысячи слов.
А ещё политика.... Тема Украины мне была очень интересна - анархия, режим и другие ключевые слова. Пока не начала читать по привычке статьи экспертов и "экспертов". Даже физически чувствую как глаза меркнут. Я не хочу занимать никакую сторону, но всё равно обидно как каждая страна пытается спихнуть всё на другую. Бессмысленно и глупо....
Все эти факторы... Они убивают меня. На сколько мне хватило запала после Испании? Неделю. Может даже меньше...на день-два.
С грусти пошла и купила квартальник о театре. Осознала я это как-то постфактум, но теперь есть чтиво для электрички.
А ещё я собираюсь в театр. В следующем месяце. На Мертвые Души. Постановка польского выдающегося режиссера, думаю не разочарует.
Ещё даже билет не купила, а уже на душе теплее. Как-то всё возвращается обратно.
Купила следующие два диска. Опять Мэнсон и Сигар Рос. Может и хочу коллекцию, но влияния настоящего не избежать. Эх, Скандинавия. Ох, Исландия.

---

Брошу курить только когда сменю гражданство.
Нет ничего лучше утренних пыток в консульстве российском.

---

Пиздец не приходит один

Вместе с осознанием собственной ничтожности, бесцельности бытия и превращения в завистливого неудачника, ко мне пришло внезапное гноение шрама с последующим углублением и уродованием. Это могло бы быть предзнамеванием смерти, но к сожалению нет и я ещё долго проживу, хотя болит адски и хотелось бы уже финита ля комедия.

---

Do you see what I see?

They don't care.
Nobody cares.
Nobody sees.

Hole inside.

@музыка: Rolling Stones - Laugh I nearly died

---

Сколько себя помню, меня всегда озадачивала слабость Чарли Шина к девушкам-актрисам из фильмов для взрослых.

Интересно, что заложенно в этом комплексе, как его вылечить и почему он не остановился с наркотиками и алкоголем ещё лет 10 назад, когда был с Дениз Ричардс? Такая красивая пара была, просто идельно выглядели...

Не моё дело, но персона публичная, так что тяжело закрыть глаза, да ещё такой яркий экземпляр.

И вообще....я бы с ним позажигала, если бы предоставился случай хД

Вчера увидела анонс сериала и что-то засел он у меня в голове.

---

Destruction

Как-то так себя ощущаю, после возвращения к реальности.

Намного легче общаться с людьми, которых больше никогда в жизни не встречу. Постоянные социальные контакты уж слишком напрягают.

Хочу обратно, быть одной в большом городе с милыми людьми, где никто никому ничего не должен, но всё равно делятся. Хочу на солнышко и в тепло.

Рисовала на занятиях, оригинал очень маленький. Соседке понравилось. А мне всё равно, главное что мне нравится.

---

Я когда-то уже писала что пока сам себя не похвалишь, то будешь ходить да только обтекать безразличием, в лучшем случае говном.
А по-моему я поймала свою тему. Опять не на долго, но стимул есть. Слабенький, маленький. Но есть. Стимул этот в принципе ведет только к состоянию, когда не извожусь на говно. Результаты не предвидятся в силу того, что....почитала я журнальчик для фотографов в магазине и че-то хохмы в графиках и измерениях разных много. А я такого не понимаю....я интуитивно делаю. И не люблю фильтры. Лучше посидеть и подождать освещения которое тебе мило, чем делать что-то, на чем подростки тупо будут писать мотивирующие цитаты.
Плюс природа уже идеальна, так что единственное что ты можешь - это передать всё как можно ближе. Типа импрессионизма для ленивых. Просто ждешь-смотришь-кликаешь. А это я могу, очень даже хорошо. И только с природой. С человеческим творениями я не в ладах, как почти со всем человеческим.

Хочу в поход, в горы, на Украине, а потом к морю, на Крым....
Идти долго и изматывающе, в компании таких же созерцателей, жить в палатках, есть консервы и фотографировать - глазами и аппаратами.

@музыка: Of monsters and men - Dirty Paws

@темы: anticitizen.diary.ru, Posted via android Diary.Ru client

---

Приятно получать положительные отзывы даже от фотографов-полупрофессионалов. Тем более, когда я не обрабатываю фотографии фильтрами, а только наклоны выравниваю и не нужное отрезаю. То есть ол натюрлих. Надежда какая-то сразу оживает, вера. Может я не признанный художник, который не умеет рисовать, зато даже своей мыльницей фотки делает классные.
Подумываю купить фотоальбом большой и в конце концов разгрести мои фантики-билетики, порассклыдывать по странам, самые удачные фотки распечатать и сделать такой а ля дневник путешественника. Никому в принципе это не нужно, а мне хорошо бы курсовую начать писать вместо этого, ну да ладно.
Может в будущем для музея какого подойдет, например музея тупых вещей и хобби :Д

---

Чудо почти совершилось. Но ключевое слово почти.

---

Всё как-то через жопу. Не то что мудаки одни нравятся, а те с кем нельзя.

---

Не знаю что я сделала в прошлой жизни, но сегодня все последние. соседки съехали и я осталась здесь совершенно одна. На всем свете.
В отчаянии одела платье, оно короткое.
А в музее стикер приклеила прям на грудь, в самый центр, гордо так. Не сверху и не сбоку, а в самый центр. Так что мне служащие пялятся на грудь когда захожу в зал.
Но результата никакого.
Ноги болят по 8 часов ходить, а в номере одной скучно, а в барах только группами.
Ангст розового дня.

---

А ещё мне почему-то стыдно стало временами говорить что я русская. Я и не чувствую себя таковой, зачем вообще нужны национальные признаки.

---

Раз уж ребром монета встала

Не то чтобы всё плохо, просто соседки разъехались и не хочется одной никуда ходить, поэтому, в следствии свободного времени вечером, решила записать то что происходило в эти дни. Типа заметок путешевенника.

День 1.
Вылет из Гданьска был в 17 часов. В 16 папа меня уже привез в аэропорт. Небольшая заминка на самом входе, где ради безопасности тебя почти догола раздевают. Во-первых, у меня сумочка под жидкости была чуть больше, чем надо. Перекладывала в прозрачный пакетик. Потом ремень снять, верхняя одежда, паспорт и мобильник. Супер беспорядок. Плюс я всегда волнуюсь что зазвенят эти проклятые ворота-металлоискатели. Не запищали. Слава богу.
Дорожка двигалась очень быстро. Успевай хватать свои вещи, пока их не засосало в сборщик коробок для вещей, не знаю как называется ни то, ни другое. У меня почти засосало. Тетенька-пограничник вовремя подхватила, а растерялась так, что всё остальное попадало-рассыпалось. Поржала над собой, покраснела и по тапкам со свалиющимися штанами и растегнутым ремнем висящим на соплях. Выглядело комично скорей всего.
Потом не без приключений в туалете. Он мелкий и дверь ещё внутрь открывается. С сумками там очень тесно. У меня всё падало - от чемодана до паспорта. Как дома у себя.
Далее очередь на самолет - русских и испанцев больше всего. Поляков - процентов 20. Смешно немного.
В самолете уселась рядом с неразговорчивой фифой в дизайнерских, но абсолютно бесвкусных шмотках. В смысле на ней выглядело стремно, по отдельности может они ничего. Не сочетались короче. С другой стороны, тетенька беспокойная, она только с мужем своим контактировала.
Полет длился 3 часа, фифа перелазила через меня в середине полета, не позволяя встать и пропустить, щеголяя своей мини, которые в следствии того лазанья задрались по самое нехочу, кошмарная турбулентность при снижении. Жизнь вся перед глазами пролетела, хотя не уверена в какой момент - мини юбки или турбулентности.
Приземлились, вялые аплодисменты, в Европе как-то с этим не принято, а русские не хотят выделяться.
Вышла и сразу на выход, следую знакам как пройти к поезду, но в определенный момент они исчезли, а народ разошелся кто куда. Побродив с 10 минут под дождем, нашла автобус. Я рассчитывала на поезд, поэтому в автобусе начала лихорадочно искать в путеводителе что и куда и зачем оно мне.
Приехала на центральную площадь, спустилась в метро, купила билет в один конец, проехала три остановки, вышла и снова потерялась. Четыре выхода и все в разные стороны. Бродила кругами минут 15. Нашла улицу. Прошлась немного, вот и хостел. Милый, любимый, теплый. Меня там уже ждали. Картина маслом - я ппомокшая с шальными глазами и трясующимися руками захожу, шарашу чемоданом по всему что можно(утром проверила, много обо что не было, но я раз 10 прилично так шандарахнула), перевожу дыхание и выпаливаю громогласно ОЛА!. Светлана? - улыбаются мне. Аха - паспорт, плиз. Потрошу сумку. На! - с гордостью. Все записали, мне объяснили систему. Кивнула головой, забыла. Захожу в лифт, жму кнопку не работает. Точнее, узнала я что не работает, когда каким-то разом приехала на 4 этаж вместо первого. Увереным шагом выхожу, пропускаю девушку внутрь. Улыбаюсь девушке, она мне, двери лифта между нами закрываются, я разворачиваюсь и прифигеваю. Номера на 4 начинаются. Присматриваюсь, написано что этаж другой. Начинаю яростно нажимать кнопку вызова лифта. Проходит минут пять, наконец приехал. В этот раз поняла систему, доехала вниз.
Захожу в комнату, там оказалась только одна девочка. Две другие отсутствовали. Поболтали. Зовут Хайди, из Австралии, 24 года, прямиком после защиты диплома поехала по Европе, 4 месяца, папа немец, мама из Индонезии, фамилия чешская. Везет. Симпатичная. Я переоделась. Решили закрепить знакомство в баре. Я перед приездом пропахала гугл на предмет что-где-когда. Пошли в коктейль-бар Old-fashioned. Место крутяк. Маленькое, приятное, подают только коктейли. Я начала с мохито с соком маракуи. Делали все на глазах и не как в барах в Польше или Калининграде. Мяту помять руками, напихать в стакан, подождать. Высший класс. Бармен итальянец, Лука. Милый парень. Налил нам испанские шоты за счет заведения. Напили мы на 25 евро на рыло. Для такого места норм. Так и атмосфера, и вкус, и было три довольно больших коктейлей.
Вернулись в хостел. 2 часа ночи. Пошли в бар, еле-еле успели. Купили пивко, пошли в общую комнату. Сидим вдруг паренек подходит, приглашает в компанию. Познакомились, все приятно. Хайди мега привлекает всех, просто своим сцществованием. Прикольно, но немного завидно было. У нее парень, всё серьезно, а на нее все вешаются. А у меня безрыбье, да и раков не намечается. Но это все моя натура и безнадега. Часов в 4 пошли спать.
А я встала потом в 9, но это уже другая история.

---

Я теряю хватку....
Не везде я особенная как русская..
Забываю.
Блядь, что же я завистливое существо...
Напиться да забыться..

---

Через 5 часов самолет. Мне страшно.
Вдруг погода испортится, вдруг у меня все украдут, я потеряюсь или ещё что-то.
Меня там никто не встретит и я никого не знаю. Я никого не знаю даже в хостеле. Мне прислали один безликий мэйл о событиях в хостеле и всё.
В хостеле нельзя курить. Не знаю где вообще в Испании можно. Как там с курящими девушками. Буду подстраиваться. Но курить уже сейчас хочется.

Немного не вовремя, но у меня зарождается новая обсессия. В пятницу с подругой ходила на чемпионат по снукеру, второй день. Мне так понравилось, что вчера я сидела весь день и смотрела-изучала.
Но кажется я подхожу к этому слишком страстно и моей подруге может это не понравится... Или уже не нравится. Не знаю, иногда я чувствую что сильно её раздражаю, но мы всё равно общаемся. Просто иногда я её раздражаю, иногда говорю тотальные глупости. Иногда я чувствую снисхождение как к дурочке ничего не понимающей... С людьми так бывает, но мне не приятно, я не хочу так, я не глупая и я пытаюсь только шутить.

Почему у меня никогда не было спорта, который люблю посмотреть? Который люблю только я из всех моих знакомых? Когда хожу на турнир сама? И никто не знает...
Наверное это мог быть теннис, если бы не отец. Серфинг - приятно смотреть когда одна дома. Снукер теперь тоже, тем более что может быть возможность ходить на турниры теннисные и снукеру. С серфингом проблемнее.
Главное научиться контролировать себя. В реальности никому не нужны мои щенячьи визги и сопли.
И надо найти спорт для себя. Сейчас в голове только снукер, но это может быть выходом. если через месяц не перегорит, то значит и правда нравится.
Думала о бридже, но чую немного туповата я для него.

---

Как в кино никогда не будет...
А на другое я не способна.
Пока..
Когда-нибудь соберусь и покончу с этим.

"Что мы говорим смерти? - Не сегодня."

---

Родителей не выбирают, к сожалению..

Каждый раз когда я хочу написать тут как всё хорошо и весело было в последние дни случается какая-то херня в этом доме.

Для меня не сюрприз, что если у ребенка плохое настроение в этом доме или он расстроен, но крепится, чтобы не показать виду, но по лицу всё равно понятно что-то не так, то его ебашат и наказывают, что на самом деле всё усугубляет. Потому что в такие моменты...тебя просто прорывает. Тебе больно и стыдно, ты разозлил родителей, но ты не можешь ничего сделать и тебе страшно, слёзы сами текут, потому что больше ничего ты сделать не можешь....А это приводит к тому что тебя сильней бьют и громче ругают, а у тебя паника и истерика. И даже один всхлип приводит к взрыву. В этом доме на отрицательные эмоции имеют монополию только родители....
Но сегодня...папа переборщил. Ногами, блядь....четырехлетнего ребёнка.
Интересно меня также? Я не помню того времени как мне было меньше 6.... \Я помню только ремень..Хотя нет, не особо интересно.
Но если бы я была американкой, то наверно бы насбирала бы примеров на огромный судебный иск и выграла его безоговорочно...
Но по русским критериям это вроде нормальное восспитание.
Другая вещь, что и Макс, и я из другого теста. И это просто ломание очередного ребёнка руками моих родителей. Не знаю какое чудо должно произоити, что бы у него вышло лучше, чем у меня с характером к моим годам....

Я люблю своих родителей, но это пиздей и этого не получится отрицать...

---

Мне никто не пишет первый.
Почти никто. Есть одна девочка. Раз в пятилетку напишет с наездом что я не пишу. Я объясняю, она как бы понимает, потом снова пропадает и по кругу.
Я первая пишу иногда, но желание отбивает ответы "ну ты знаешь, я так занята была? Че ты никуда не зовешь? Сама не напишешь?" Во-первых, я сейчас тебе пишу, Во-вторых, я может и менее занята, чем ты, но это не значит, что я сижу и сторожу пока появишься онлайн "о!теперь она свободна! а теперь снова нет!". И в третьих, зачем мне звать человека, который хронически отказывает, то понос, то золотуха, то всё вместе?
Я не знаю, может я на самом.деле очень противная и невозможно со мной общаться, что никто не хочет мне ни написать, ни позвать куда.

Поэтому я не люблю людей.
Хочу зверюшку себе.

---

Да...нет у меня жизни... Легкое подобие временами.
Но так редко и так коротко.

---

Моя любимая фаза - это когда я внезапно начинаю чувствовать себя как огромная куча говна из-за какой-то ерунды, как например, кому-то комментируют посты и ставят лайки в огромных количествах, а мне нет.
Ещё лучше, когда это приходится на первую часть дня, тогда я ещё остаюсь безпродуктивной до следующего дня. Или до следующей недели. Или на всегда и всё мое хорошее настроение всего лишь просвет в этом одном бесконечном чувстве ненужности и бесполезности.
И похожести на других. Потому что все люди эгоистичные какашки.

Дурацкое пмс. Ещё два дня до начала...