Даже если кажется, что мы описываем в вымышленном рассказе какого-то незнакомца, и думаем, что никогда в жизни не видели подобного человека, это не так. Если нам снится незнакомец, на самом деле мы его видели в жизни, наяву хотя бы раз.
Как когда-то я написала очерк и описала внешность мужчины. Это было около 3 месяцев назад. А недавно я просмотрела несколько фильмов и поняла, что под это описание попадает один актёр, с небольшими погрешностями... Хотя спроси меня об этом актёре, когда я писала, то с трудом бы вспомнила кто это.

Подсознание, беспощадная ты сука...

---

"Чего это ты цветочки фоткаешь, весеннее настроение?"

Нет, блин, всё ещё зимнее, но из-за дефицита снега, цыкаю фотографии белых цветочков, чтоб чуть легче стало!!!

"Чего это ты рисуешь, детство вспоминаешь?"

Конечно, ведь врослые люди прикасаются к краскам только чтобы за детей домашку в школу нарисовать!!!

"Вижу настроение у тебя хорошее, печёшь печеньки!"

Подожди, в процессе настроение испортится и подсыплю яд....

Знаю, что не права, но как же бесит!!!

---

Out of the Blue

Я думала, что я такая классная, что идеи так из меня и прут, хоть тазик подставляй.

Но когда доходит до ручки/карандаша/листа, все идеи разбегаются, остается один огрызок. Что в принципе не так плохо, потому что огрызок - это скелет. А со скелета всё начинается.

Хуже осознавать, что все мои идеи не так свежи. В смысле.... Они мои и в какой-то степени оригинальны. Но.... Этот рисунок я начала три дня назад, делала эскизы и наброски, но как раз сегодня почувствовала, что вот оно, сейчас или никогда. И в процессе, на миг замкнуло сознание и перед глазами всплыла картина из прошлого. Года два назад произошло. И это был сон. Вообще-то сон из-за Гарри Поттера, я в то время его засматривала, а потом страдала больными снами. Так вот. В одном из таких снов я как будто уже это видела. Конечно во сне всё было более сложнее, целая сага с соплями и драками. Но момент один только в глазах мелькнул - темное помещение, пол с плиткой выложенной в шахматном порядке, Лорд Волдеморт, искривлённый клоз ап, быстрый в его сторону, вдруг появляются краски, выразительней и выразительней, а потом яркая вспышка.... И всё.

Кто-нибудь, дайте мне инструкцию к моему мозгу......

Короче всё вышло криво и тупо, но мне нравится. Столько всего в одном маленьком рисуночке. Так легче понять себя. Смысла в этом понимании мало, зато меньше ругони с внутренним я.

---

Кино, рисунки, фотографии, книги.
И больше ничего не происходит.
Что и устраивает. Немного обидно поначалу было, что все забыли меня... А потом легче стало даже. Только я и мой мир.

---

Всё таки показалось.

---

То, что мы сами создаем...

Тяжело начать, потому что я не уверена. Может я только выдумала, может мне кажется.
Учитывая мою паранойю, то я ставлю под сомнение почти все что происходит вокруг.
Но...
Нет, начну с того, что я очень придираюсь к людям. Я думаю, многие это уже заметили. Я требую от людей книжной чувствительности, киношной чувственности и прыткий, острый ум философов прошлых веков. И когда доходит до этого, то я вредная, упорная и обидчивая.
Я терпима к незнакомым людям. В смысле, что я могу поддерживать разговор, но если я от первого момента чувствую нестояние, то тяжело это скрыть.
Чаще всего у людей это чувство схоже. Если кто-то раздражающий, то он раздражает всех.

В этом случае все немного по-другому.
Не знаю действительно ли это достойно такого внимания, чтобы писать аж пост, но в моей жизни мало что происходит, поэтому мне кажется это таким ярким.

Этот парень заносчивый, самовлюбленный и явно знает, что привлекателен для девушек. Ммм... Он укладывает волосы, носит стильную одежду, обтягивающие пятую точку джинсы, играет на гитаре и типа геймер, но не задрот.
Он любит быть центром внимания, он любит когда его все слушают.
Но есть достаточно девушек, которые считают, что его бла-бла-бла раздражают, их слишком много и вообще фу.
Я не первый раз встречаюсь с этим. И к этому всему я не разделяю это мнение. Почти как всегда.
И стоит заметить, что я не влюблена в него. Да я всякое пару раз воображала, но... Не то чтобы у меня нет шансов, я просто не хочу даже стараться. Скорее всего из-за того, что мне кажется что мы будем внешне выглядеть как мои родители. Мои родители плохо не смотрятся, нет. Но это что-то, чего я хочу в последнюю очередь. Хотя это только внешне и в итоге так всё и выйдет, потому что я люблю высоких и среднего телосложения, близкого к худобе.
Отошла от темы.
Так вот. Этот парень довольно типичен. И понятно, что если подобный почувствует круговые движения бедер в его сторону, то сразу же будет вести себя как... Жопа. Некое высокомерие в смеси со снисходительностью, выпячивание груди вперед с жеманной улыбкой. И это не флирт, ты ему не нужна, он просто питает своё эго. На удивление это не очень отталкивающее. По крайней мере не для меня.

Так вот. Столкнулись мы с ним в схватке. Я не очень люблю быть в центре внимания, хотя мне это не мешает и иногда приятно. Но прежде всего я люблю когда меня слушают, когда меня понимают, хотя могут быть не согласны. Плюс я как книжка "золотое собрание анекдотов" за сто рублей в киоске.

Так что... На вечеринке у нас люди поделились на две группы. Кто слушает его и кто слушает меня.
И было видно, что его это не устраивает. Но видимо... Я не знаю какой фактор подействовал, но я думаю, что мои рассказы не были так плохи и даже интересны ему, поэтому он отнесся ко мне более менее снисходительно, в смысле без мин или колких комментариев.
Под конец вечеринки все уже были пьяные и я начала чувствовать себя одиноко, как всегда. А так как в компании выбор был жидкий, то кроме нашего красавчика, у меня глаз на никого не ложился. Поэтому возвращалась я с ним под руку до электрички. И он не был против. Потом я с пьяну пару глупостей почти сделала.
Но он снова был спокоен и как будто не против.

Вчера мы снова встретились на встрече научного кружка. И... Он был мил. Как всегда много говорил, снова девочки закатывали глаза, я вместе с ними, но для вида, хотя как всегда не чувствовала дискомфорта с ним.
Компашкой возвращались. И показалось, что он думал, что я вместе с ним проеду до дальшей остановки. Хотя говорила что еду только одну. А перед выходом, на его удивление, я развела руками и он подумал что я хотела объятся на прощание. Уже двинулся вперед, но я бессознательно юркнула под рукой и выскочила из трамвая. А потом, смеясь, помахала рукой и прокричала "до встречи"...

Я очень не уверена, как всегда в прочем. Но мне кажется, что я впервые, полусознательно правда, ведь игру с парнем, который мне для разнообразия не противен. И хотя это остается спортивным интересом, в этот раз не совсем стыдно за свой выбор цели....


А может это только воображение.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть одна фотография. Никто никогда не сказал доброго слова о ней. Я её сделала еще в 2009. И я безумно её люблю. Кто знал, что со временем она станет для меня своеобразным символом начала дороги на дно самой себя, я наполню её смыслом ведомым только мне и обозначю точкой отсчета, когда моя голова медленно, но верно начала скланятся вниз, а взгляд упрется в серый асфальт на долгие годы.

---

Внезапно во мне проснулась некая тяга к французскому кино.
Еще точнее - пара Белуччи/Кассель.
Хотя всякое французское кино хорошо. Такое.. Типично французское.
Как и японский арт-хаус.
Люблю кино. Но лень писать отзывы. Эмоции мешаются, довольно много фильмов просмотрено.

---

Приснилось, что я проснулась у незнакомого парня в кровати. И в отличии от обычного поведения парней в таких ситуациях, он был мил и хотел продолжить знакомство. Чувствовалась сила, сила большая, чем моя. В конце концов.
Но я начала вести себя, как я себя веду в таких ситуациях. Тонны безразличия, отрицания и ранее разочарование в том, чего ещё не было. А на самом деле было страшно. Безумно страшно.
И я не могла объяснить почему,тем более признаться что мне страшно.
И как только он более менее принял тот факт, что я уперлась и тут не пробить, вышел из спальни...
У меня начались галлюцинации.
Я побежала в ванну к зеркалу.
Лицо покрытое засохшей кровью. Таким слоем, что при прикосновении кусочки откалывались и отпадали как штукатурка.
При добавлении воды, кровь становилась гущее, а от слез разбавлялась и стекала на раковину крупными каплями.

Было очень страшно. Было невозможно скрыть, что у меня галлюцинация.
Парень заглянул всё ли в порядке, но увидел как я отчаянно пыталась что-то смыть с лица с огромными глазами истерички...

Вот так мой мозг наградил меня сном из-за просмотра вчерашнего Необратимости и угрызениями совести во сне за сон.
А ещё скоро цикл начнется.
Ненавижу такие вещи, слишком часто это случается.

---

Парень меня всё таки убедил. И некоторые другие тоже. Приятно.

И вот я начала отдельный блог с фотографиями. Радость-то. И радостно, что кому-то действительно нравится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За два часа взбесить три человека из разных стран, без лишних нервов и переживаний с моей стороны.
Хотела бы я, что бы у меня постоянно было такое настроение.
Чувствуется, как будто отомстила непонятно кому и за.что.
Но стало легче и приятней. Той же монетой, что и в мою сторону обычно.
Злая я.

---

Забавно, что когда я пишу без чувств, просто констатирую факт или указываю на ошибку, то все сходят с ума, говорят мне успокоится и др. А я спокойна, мне все равно, что почувствует человек на другой стороне, он не прав, может даже в мелочи, но я хочу написать и напишу. И говоря мне успокоится, только будят во мне циничную бочку с говном и я начинаю сильней давить на эту точку.
Когда я пишу что-то от всего сердца, всем, извиняюсь за французский, по хуям. Или даже хуже.
Всё взаимосвязано. Кажется не справедливым, но мы просто меняемся ролями.

---

Мортидо.
Это всё объясняет.

---

Зачем мне образование о политике, если даже думая воспринимаюсь на уровне деревенского просточка?
Зачем мне образование, если итак все уже все знают лучше?
Зачем мне образование, если массовая лоботомия уже проведена СМИ?
Зачем мне образование, которое даже не приносит мне удовольствия?
Зачем мне нациогальность, которая отождествляют почти со всем только плохим?
Зачем мне положение на Земле, если меня приписывают к каждому их движению и расценивают что я поддерживаю чей-то режим?
Зачем это всё, если как индивидуальность я блекну?
Зачем я испытываю постоянное чувство вины?

---

Чье виденье о тебе более искажено - твое собственное или окружающих?

Люблю бросатся фразами. Кажется что я интересный человек.

Мне так кажется.

---

Люди не верят, что мне зачастую не с кем общаться и большую часть свободного времени провожу дома одна....
Хорошо это или плохо?

---

Или покровительство, или принижение. Почему не равенство?
Люди заставляют меня чувствовать себя все хуже на счет всего и думать о них тоже хуже.

---

Дёшево и погребенно.

Вариации автопортрета

Жизнь, формируя душу, будет разрушать тело.

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея.