Это будет заключительным постом, в следующий раз будет только примерно через месяц.
Я знаю, что моё настроение изменится за это время ещё сотни тысяч раз, учитывая, что перепады у меня случаются по 100 раз на день, но в данный момент ничего хорошего я не могу написать.
Я приехала на 3 дня, зашла в интернет, чтобы пообщаться с друзьями хотя бы так. А всем просто не до меня - ни времени, ни желания.
Папа всегда мне говорил, что с моим характером у меня никогда не будет много друзей.В сложившейся ситуации мне кажется, что если они когда-то и были, то сейчас я перешла у них на уровень знакомых.
Все разорялись словами, что будут скучать, увидят в онлайне - сразу напишут.
Я знала, что это пустой трёп, но моя святая наивность теперь губит мои нервные клетки.
Лучше было бы сидеть в Торуни без связи с людьми и думать, что по тебе хоть чуть-чуть скучают.
Нет, по мне скучает один человек. Но... это причиняет ему сильную боль и мне тоже.
Мне сказали, что он начал спиваться и я чувствую себя просто омерзительно, ведь я когда-то дала ему надежду, себе.
Я с лёгкостью убила её в себе, отрезав все пути к отступления, я отдалась чувству к человеку, которому я даже не нравлюсь.
Мне было хорошо, пока наше общение не стало напряжённым. По крайней мере для меня.
Я поступила очень жестоко. Я поняла это слишком поздно.
И если бы кто-то на моём месте мог бы начать встречаться из жалости, то я этого не смогу, потому что сейчас ощущаю, что просто не достойна его. И не хочу быть достойной.
И мне очень больно от всего происходящего вокруг меня.
Я ошибалась и продолжаю ошибаться в людях, своих чувствах, их отношении ко мне.
Я не знаю, что делать, но видимо люди могут со мной нормально общаться только если не знают меня.
То есть если я с кем-то встречусь в реале, то я останусь ещё без одного друга.
В последнее время, я начала замечать, что жила и продолжаю жить мечтами.
Я говорила и говорю не то, что есть, а то что я вижу.
Все эти хорошие отношения с новыми знакомыми сплошной мираж. Я к ним хорошо отношусь, но сейчас я увидела, что...что я могу им не нравиться, раздражать, мы ещё не настолько знакомы, чтобы чаще созваниваться и делиться планами.
А всё от того, что я знакомлюсь с человеком и он сразу для меня как лучший друг. В реальном мире это не катит. Людям нужно время. А мне нет. Это приносит ещё больше расстройств.
Можно было бы уйти в себя. Но сейчас я уже не могу этого сделать. Мне вечно не хватает общения. Чтобы я нашла силы уйти в себя и свести общение на минимум, только с парой людей, мне нужна встряска. Чтобы меня хорошенько киданули. Чтоб в груди осталась чёрная дыра. Тогда я смогу уйти.
Я уже ничего не понимаю...Мне трудно, хотя, ни черта, всё не трудно!
Наверно я просто устала....