Раз уж такая туфта пошла и все начинают жаловаться на здоровье, неудачи и прочую ерунду, то я решила выговориться. Естественно никому не в лицо, потому что у других всегда проблемы больше, чем у человека рядом, да и честно говоря... Е**ли все в **пу всё то, что их не касается. Разберу всё по пунктам от наиболевшего до самого страшного.
1.Проблемы моих знакомых на личном фронте, как я это слышу: "У меня парня нет три недели/3 месяца/полгода(максимум)", , "У меня столько поклонников, что жопой жри, а парня найти не могу", "Я за свободные отношения и вольные сексуальные связи, но я не понимаю почему он не хочет быть со мной!", "Я не готова, но хорошо бы уже завтра пожениться!", "Мы гуляли за ручку меньше месяца, у меня не появилось мотивации быть лучше и не видела будущего с ним, но когда он решил, что ничего не выйдет, я очень расстроилась, поэтому я провожу одна дома месяц, а при каждой встречи эгоистично буду заставлять людей вокруг испытывать дискомфорт и портить настроение!"
Моя правда, о которой 80% людей вокруг меня даже не подозревают:
Я уже 4 год без второй половинки, даже без намека. Меня сильно ранили при первых "серьезных" отношениях и каждый последующий парень, в течении 1,5 года после, доваливал всё больше разочарования в человечности людей. Мне было безгранично больно, но закрылась я только мысленно, повторяя мантру что всё происходит так, как должно, это опыт и это всё радость, заслуга и потом мне воздастся, а сердце и тело принимали удары.
Каждый спонтанный физический контакт, которых было достаточно, чтобы назвать меня распутной, не приносил мне удовольствия и даже наоборот, но давал надежду, что может в этот что-то выйдет.
Кстати, мои серьёзные отношения - 2 месяца летом, когда изо дня в день, 16 часов в сутки мы провели вместе, отношения были невинны как у детей, пока не подкрался страх разлуки и я не отчаялась, дальнейший исход был только вопросом времени, но на данный момент - это самые счастливые два месяца моей жизни.
А о оргазме я только читала в книгах и журналах, видела в порнографических фильмах. В последних двух он изображается настолько не натурально и не романтично, что я отдаю предпочтения фильмам с изнасилованиями, если иметь в виду приближенность к реальности.
Я была на свидании раза два в жизни, когда мне было 15 и 16 лет.
За меня часто платят, но все эти люди - друзья с девушками или парнями.
Я ни разу не встретила парня с пустым сердцем. Всегда где-то там есть девушка, которая ему нравится. И это одна из первых информаций, которые я узнаю о парне при флирте, потому что все они считают что я должна знать. Что также не мешает им заходить дальше флирта со мной.
Когда я открыто признавала, что не против свободных отношений или секса, я была ещё девственницей и хотя люди об этом не знали, парни все равно на это не клевали, месяц после случился первый раз и я замолчала, что на самом деле оказалось маяком для подобных мне и каждый раз, когда человек начинал это обсуждать, я понимала, что он врет самому себе о том, что для него не создает проблем такой секс, и я ретировалась. Вскоре мне надоел этот стиль, но я не знаю другого способа для удовлетворения своих потребностей, поэтому он до сих пор в действии и это абсолютно не создаёт мне проблем.
Это как мазохизм - я ощущаю желание, я ищу партнера, у меня снова ничего не выходит и отвращение возвращается. Чем сильнее отвращение, тем проще мне живется и лучше настроение.
Я не лесбиянка и не би на самом деле, просто я по жизни считаю, что женщины прекрасны, хрупки, но в тоже время сильны, нет ни одной глупой и, на самом деле, женщины без специальных талантов в науках имеют сильные способности к проведению анализов ситуации, предвиденью, что значит, что они все тонкие психологи. А тело женщины - прекрасное творение природы. Поэтому я никогда не откажусь доставить ей удовольствие, если она позволит. Только если это не стереотипная лесбиянка, которая кричит об этом на право и на лево. Это только значит, что у неё временные проблемы с индификацией личности и мне трудно принимать таких людей всерьёз.
2. Что я слышу: "Я не училась весь день, а потом пришла и сдала на 4!", "Я ничего не знаю, поэтому отвечаю на каждый вопрос преподавателя", "У меня нет талантов, потому я каждый день херачу охеренненые портреты и рисунки", "Я не хочу тратить деньги родителей зря, поэтому я начала учиться с нуля 3 раза вместо 5", "Я так херово учусь, что получаю только самую высокую стипендию" и т.д.
Моя правда:
Я никогда не притворялась, что совсем не учусь дома. Я всегда делала домашнее задание. Но моя средняя падала с каждым годом с 5го класса. В 9 мне надоело и я решила не тратить больше сил, хотя я продолжала тратить 3 часа вечером на д.з. Школу я закончила только с одной 3, вместо трёх, но я всё равно была безумно разочарованна собой.
Когда я не смогла поступить на журналистику после школы, потому что родители решили переехать в Польшу, я потеряла свою цель.
Я до сих пор ищу замену, но у меня ощущение, что после выпуска вернусь в начало., что меня пугает и радует одновременно.
Когда я читаю учебники, я не понимаю 90% информации и мне приходиться переставлять слова, чтобы смысл дошёл до меня, а ещё я часто проверяю значения в толковом словаре и мне нужен хотя бы один синоним, чтобы я запомнила. Это всё потом мне аукается на экзаменах, потому что я не могу записать или произнести предложение в его первоначальном строении.
Нынешняя специальность мне нравится, но это просто выражение восхищения вещами, которые только начинаешь понимать. Чем больше я узнаю о политике, тем сильнее мне хочется изменить мир, но чем глубже я погружаюсь в окружение инстанций, которые по идее должны заниматься изменением, тем больше отвращения испытываю и не желание мешаться с этим. И я не могу объяснить почему, чисто интуитивно я чувствую подставу, воровство и эгоизм.
Мне с детства говорили, что если ты действительно выучишь стихотворение наизусть, то никогда не забудешь - я не помню ни одного стиха, кроме Незнакомки Блока и то мне постоянно надо припоминать, потому он очень долгий.
С другой стороны, я часто помню мелочи.
Я ни разу не заучивала на зубок, даже если мой ответ был образцовый, это всё - ассоциации, фотографические воспоминания страниц учебников и способ разговора.
Я никогда не льстила учителям и даже часто отзывалась резко, но я всё равно им нравилась, что на самом деле имело большое влияние на мою оценку.
Не было не одной сессии без пересдачь. Более того их всегда минимум две.
Я никогда не говорила, что чего-то не знаю и потом выходила с оценкой высше 3. Когда я говорила, что выучила - 4. Все мои 5 отработаны кровью и потом на занятиях и почти завалены на экзаменах, но на счастье учителя тоже люди и 2/3 даже понимающие.
Мне часто хочется, чтобы друзья оценили мои рисунки на полях не только когда это пенисы.
3. "У меня мигрень и у меня есть лекарства, но я их не пью, потому что я хочу пострадать и показать это всем", "Это только простуда, но я пролежу дома неделю и ожидаю от тебя сочувствия как если бы я болела раком","У каждого свои болячки, но моя страшней","Моя ангина хуже, потому что у тебя температура 40, а у меня 40,1"
Правда: Я болею практически каждый месяц, у меня это также стабильно как месячные.
2010-2012 я болела минимум 1 раз ангиной с гноем в горле и температурой 39 в течении 3 дней.
У меня богатырское здоровье, но оно выражается в способности подавлять тяжелую простуду или другую вирусную болезнь в короткие сроки.
В 16 лет прихватил шейный радикулит, позже меня больше не парализовало, но я часто испытываю боли в шее до черноты в глазах, хотя из всех предписаний я только часто и много хожу и использую правильную подушку, но моя поза при сне неправильная, а за компьютером я сижу всё дольше и дольше с каждым годом.
От 3 лет до 7 я с удивительной частотой билась головой, падала и билась головой, сидела при стенах и билась головой, ныряла и билась головой и т.д. Три раза я попадала в больницу с подозрением на сотрясение мозга, три раза ложный диагноз, но на темечке кость не ровная, с углублением, так что даже пробовать не буду мальчишеские стрижки.
В 4 года я расчесала комара на попе и попала в больницу на пару недель, была операция. Во время моего пребывания в больнице, случился один из сильнейших ударов головой - в туалете об кафель, мы играли в догонялки.
В 6 лет мы играли в тёмном подъезде, толкались и вдруг меня толкнул старший парень со всей силы и я ударилась головой о почтовый ящик. Тому парню потом было очень стыдно, а я провела в больнице неделю. Ощущения были как будто тебе сжали мозг и щекочат кожу головы, как при курении наркотиков. Поэтому в 90% случаев я паникую и порчу всё веселье - я чувствую смерть.
Однажды, когда я лежала в больнице, то видела как везут девочку под наркозом с операции, когда я спросила что случилось, кто-то неудачно пошутил что она умерла, после больница представлялась мне моргом, особенно в тихий час днём.
После первого класса я заболела стоматитом и не ела три месяца ничего кроме жидкостей, что также было очень болезненной процедурой. По болезни я выглядела как заключенная концлагеря. Нет ни одной моей фотографии с того лета.
Первый раз я пошла к гинекологу в 20 лет, то есть почти два месяца назад. У меня эрозия матки, самая распространенная болячка, но опасная в той или иной мере. В моём случае - никто не знает как долго это у меня и что могло произойти за это время. Учитывая мою привычку терпеть и долго не ходить в туалет, что имеет свои негативные стороны.
В 17 лет я обнаружила опухоль в груди. Доброкачественная. Как оказалось маленькую, а в другой оказалась в два раза больше. Она такая большая и адаптированная, что её трудно обнаружить при пальпации и узи. В 18 мне их удалили. Я провела не полный день в госпитале. Мне сказали, что лекарств нет, скорее всего генетическое, но опасности рака тоже нет. Позже произошел рецидив в тех же местах с большими размерами плюс новообразования в новых местах, которые ещё малы для удаления. Завтра я ложусь в больницу на три дня. Помня реакцию знакомых в прошлый раз, когда беспокоился только один парень, у которого мама тогда болела и он переживал за всех и каждого, и зная нынешнюю, когда диалог строится в стиле "я опять рассталась с парнем - я болею и провела последние два месяца у врачей - да, хорошо, как думаешь почему мы расстались", я ничего никому не сказала. Поддержка от не семьи для слабаков и популярных людей.
Но есть и светлые стороны - у меня за всю жизнь была только одна пломба, я ни разу не ломала костей, а растяжения проходили в короткие сроки.
Грубо говоря, я ещё долго могла бы продолжать список, но реальность такова, что люди, которым не всё равно, прошли со мной это всё и узнали не на словах об этом, ну или им платишь за то, чтобы они тебя выслушали.