Меня можно и даже нужно казнить только за то, что у меня семь пятниц не на неделе, а на каждые сутки...

---

Доброта человеческая

Вчера купила Вокруг Света(какая удача). Вообще каждый раз когда приезжаю в Калининград покупаю один журнал, подороже и побольше, читаю статью главного редактора и загораюсь - тоже надо что-то написать. Редко получается сформулировать то, что хочу написать, поэтому у меня тысячи исписаных черновиков как в бумажном виде, так и электроном.(Вот если бы маман копалась в моей сумке не в поисках пруфов, что курю или что у меня есть парень, в виде презервативов, а читала иногда те обрывки, то больше бы знала о моих заинтересованиях и может помогла в выборе будущего)

В этот раз мне удалось написать и даже кажется складно, чуть-чуть. Высылать конечно никуда не буду, сыкотно, пусть за меня кто-то это сделает, если оно стоит того хД

В любом случае, я вам представляю маленький, очень маленький очерк о взаимоотношениях "японец-турист"

Думаю, каждый из нас хотя бы раз слышал о том,

что японцы избегают иностранцев, чураются или просто игнорируют. И хотя под
действием великого процесса глобализации этот вопрос может показатся устаревшим
или неуместным, спешу заявить, что положение японцев в этой ситуации никогда не
было однозначным.

Ведь даже во времена первых миссионеров
некоторые японцы бесжалостно избавлялись от представителей христианства, а
другие с удовольствием внимали новинкам из дальних стран. В принципе, в каждой
стране в той или иной степени появлялась такая ситуация, но Япония была и
остаётся экзотичной страной, пытающейся сохранить как можно больше своих
традиций от старейших до новейших.

Перед своей поездкой в страну цветущей вишни,
я внимала каждому источнику информации и из каждой статьи, книжки, комментария
в интернете подчёркивала что-то своё. К моменту вылета из Франкфурта, я была
просто переполнена мифами и фактами о поведений среднестатистического японца в
разных климатических условиях. Поэтому, в ожидании самолёта, я иногда
откровенно пялилась на какого-нибудь японца, сидящего на против меня, например.
Спустя час я поняла, что я не одна буравлю взглядом представителя столь
экзотической страны, но и представители той самой страны также неотрывая
взгляда наблюдали за мной поверх газет или через плечо собеседника. Когда я
ловила чей-то взгляд, то другая сторона сразу же отводила глаза, то же делала
я. «Не такие уж мы и разные!» - подумала я. Не то чтобы я ошибалась, но и права
я тоже не была. В каждой стране встречаются разные люди, так и тут. При чём
японцы выезжающие за границу, уже не так боятся людей европеидной внешности,
как больший процент страны, которые дальше соседней префектуры редко ездят.

В самолёте мне предстояло познакомится поближе
с привычками японцев постарше, с так называемыми серебряноголовыми (англ. Silver
heads). Как и во всех других странах, эти пенсионеры ничего не стесняются, не
знание языка для них не барьер и они абсолютно привыкли, что поперек никто не
скажет слова, тем более мужчине. Что было одной из причин почему каждые полтора
часа я, беззвучно, с грацией перескакивала две пары ног, чтобы размятся или по
нужде. После 5 часов полёта я приноровилась и перестала задевать даже мизинцем
левой ноги.

А ещё японцы оказались невероятно усидчивые.
Помню с малых лет мне вбивали в голову, что при долгом переезде или перелете,
если есть возможность, встань и походи. В самолёте ходили только европейцы,
японце же сидели на своих местах, минимально двигались, много пили и ели, а в
перерывах спали. Для них как будто время остановилось на эти долгих 10 часов.

Но между всем этим они оставались очень
приветливы и милы. Например, не смотря на языковой барьер, дедушка из Японии
объяснил мне, примитиву, как пользоваться телевизором, а прежде всего как его вытащить,
так как сидели мы перед перегородкой, а не между креслами.

Перед выходом из самолёта стюард поведал мне,
что если понадобится помощь – японцы сами подойдут. Я об этом и раньше читала,
но всё равно взяла на заметку.

И правда, в первые дни, когда мы со знакомой
не могли сориентироваться в какую сторону нам идти и остановились буквально на
полминуты с картой чтоб расчитать путь, тут же перед нами появился как джин из
бутылки, каишаин (яп. 会社員 – офисный работник) среднего возраста и наломаном английском начал
интересоваться что мы ищем. И почему-то мы сразу ему доверились и в силу
благодарности и понимания, что английский не самый простой для них язык, на
своём ломаном японском объяснили куда нам надо. Как оказалось, что он может нас
проводить до половины пути, но в силу того, что он спешит, то потом он просто
покажет направление, хотя было видно, что он очень хотел проводить нас до точки
назначения, а когда наши пути должны были разойтись, то извинялся, что не может
нас довести туда, куда нам надо, но выражал надежду, что мы безопасно доберёмся
туда.

И так случалось довольно часто, когда мы
ходили парами или в группках, когда же ты один так бродишь и лицо у тебя
растерявшееся, то тебя просто атакуют предложениями помощи. Очень не привычно и
приятно. Я слышала, что в Ирландии также, наверное, таковы люди с островов,
обобщая.

В аэропорту тоже все очень любезны, если
опаздываешь, то работники грудью таранят других, расчищая тебе путь и пусть там
не придусмотрены маленькие машинки, как во франкфуртском аэропорту, работники
бегут вместе с тобой до самого места посадки, постоянно интересуясь не устал ли
ты и подбадривая «Уже близко! Ещё чуть-чуть!», а потом ждут пока ты пройдёшь на
самолёт, и, с улыбкой, махают ручкой в след.

Из всего этого можно сделать вывод, что ехать
одному в Японию можно и нечего боятся, тебя не то, что не убьют, тебя даже за
ручку возьмут и доведут до дома, чтобы с тобой ничего не случилось.

---

Arashi - Paradox

Сакурай - Бог!!!!!!!!!!
*/* 
()
:*:(*//////////*):*:

---

Долго думала о чём написать. Жаловаться уже немного надоело, да и в общей сложности не на что.

А ведь есть столько прекрасных вещей - книги. Их очень много.

С началом учебного года я вернулась к чтению книг. Что ещё делать в электричке полчаса?

И вернулась я сразу же в объять Золя!

Я обажаю его слог, манеру описывать, тонкость характеров.

Вернувшись к давно начатому роману Человек-зверь, я уже на первой же странице раскаялась, что прервала чтение.

Почти полная противоположность Гессе, с его долгими философскими речами и множеством статических пейзажей.

В своё время Золя был близким с художниками-имперессионистами и это оставило свой след, потому что я могу с уверенностью утвеждать, что сам Золя был импрессионистом пера.

Психология, поведение людей, их мылси, движения - всё нополнено жизнью.

То что доктор прописал.

---

Кто не любит самобичевание и жалиться? Тот, кто скажет что не любит, попросту соврамши.
Сижу и просматриваю фотки с фестиваля - с ним могла познакомиться, это съесть, того послушать, наделать фоток и сделать маленький документальный фильмик о том, что я увидела. Ещё не нашла учебников, но уже чувствую, что мне это понравится.
Мои родители может и увлекающиеся иногда, особенно папа, но сами меня они не отпустят. Я средство для спокойной старости. Макс может еще сможет попытать счастье, если приспичит. Но я уже потеряна, для них. Как будто я уже старая дева без надежды. И что они меня так держат? И почему я не могу уйти без предварительного и долгого чувства вины?

---

Ко вторнику надо более менее набрасать о чём я хочу писать научную работу.

Меня как всегда мотает от одного к другому.

Главные аспекты - Япония, межждународные отношеня. Широковаты просторы, поэтому не знаю за что схватится. С одной стороны мне нравится о монархии писать, с другой стороны экономика важнее сейчас звучит, а ещё СМИ чень важную роль играют. Только вот о СМИ японском фиг найдёшь что. Экономика скучная. Насчёт партий японских у меня уже есть реферат на страниц 20 и проблема тоже довольно интересная - первые шаги на пути к парламентской демократии. Подруга сказала, что можно развить. В общем-то хорошая тема, но столько всего можно написать. Не знаю

Но всё таки последний год тут. Надо поднапрячься, сконцентрироваться и больше не лениться.

Поэтому пойду себе куплю календарь и сделаю расписание и буду придерживаться.

Как всегда с середины недели начинаю, но уж лучше так, чем совсем никак.

Если не буду исполнять, то... надо наказание придумать. Не знаю, на следующий день в три раза больше этого сделать и пожертвовать сном.

Кроче план-минимум на этот учебный год:

1. Найти, где продолжить магистратуру, сделать всё чтобы поступить

2. Бегать каждый день по часу, не считая дня, когда зумба, и увеличивать со врменем, чтобы в неделю выходило минимум 70 км пробега, а в конце лета попробовать себя в марафоне

3. Следовать расписанию

4. Избавиться от привычки бегать за сигаретами в любой непривычной или некомфортной ситуации и главное не курить их....

5. Собрать денег, сколько получится, старт уже неплохой заложен, по 1/6 от зарплаты в месяц

6. Сдать языковые экзамены на сертификаты - японский, английский

7. 30 минут на занятия языком в день - японский, английский, немецкий(начать по крайней мере)

8. Забить пока на Британию, цель - фестиваль, в этом году 100% поехать, даже если конец света начнётся. Меня выбрала арт-дирекция, а не какой-то Вася Пупкин, даже если выбирать не из чего было. Всё равно шанс второй будет, что-то в первый раз им понравилось.

9. По часу в день прорабатывать учебники по режиссуре.

10. Раз в неделю посещать культурное мероприятие. Со свободным входом их предостаточно.

11. Час в день на научную работу.

12 Смотреть сериалы только по воскресениям.

13. Сдать всё без пересдач. Кровь из носа, но сдать с первого раза всё.

Пока вроде всё. Надо строить себя, а то совсем размякла.

Не я одна как оказалось, но кто-то нашёл силы и я тоже найду!

---

Особа Увлекающаяся

Мир искусства, мир красок и звуков, отточеных движений и конкретного слова. Как же это всё прекрасно.
Надо купить книжку или в библиотеке взять. О искусстве. О высоком и далёком.
Надо посетить выставку. Познакомится с художником. И с актёром. Поставить точки над и в размышления о том, что мне не знакомо.
Жаль, что уже не существуют такие личности как век назад - изысканные, утонченные мыслители.
Там, где нас нет.

---

Мама спросила что я хочу на день рождения. Что привело меня в тупик. Не то чтобы я ничего не хочу, я просто не знаю что хочу. Это одно.

Второе, я думала, что я не получу подарка, так как родити доплатили за мой телефон, поэтому ничего не планровала.

Теперь у меня 3 опции - концерт ТТ, книга о японских монстрах на японском для лёгкого чтения или книга для подготовки кандзи для экзамена.....Аррр, может ещё что надумаю, но как-то туго идет....

---

Думаю, я просто проживаю какой-то кризис. Это пройдёт и перебесится. Надо ставить реальные задачи, искать компромисы с вышестоящими и мириться.

---

Стыд и срам

Я вошла в число участников фестиваля-школы Территория. Ура! У меня вышло...

Рассказала родителям и они поселили в меня сомнения. Что я буду там делать? Что я знаю об этом?

И хотя проживание мне предоставят, много денег уйдёт на проезды и еду, на десять дней-то.

Не знаю, папа сказал, что надо подумать.

Но я ещё не рассказала о том, что я не сдала право.

Я чувствую себя как в школе. Я недоговариваю или вру, потому что снова боюсь их разочаровать, признатся, что я ещё хуже, чем кажется.

Самой тошно, но почему-то всё происходит так, как происходит. Я хочу всё сдать, но в определённый момент выключается мотивация и я не учусь, а за два дня в ин. языке трудно всё выучить.

Я очень надеюсь, что другой препод сжалится над нами и всё таки подтянет нам оценку. Я второй год это сдаю, у меня эмоционально сил на это нет, хочется просто убиться, как будто это единственный выход.

Ну блииииииин!!!!!! Что ж я за овца такая!?

АПД: Никуда не еду. НУ хотя бы можно порадоваться, что была возможность.

---

Как испортить настроение за 5 секунд? Напиши единственной подруге, что тебе немного жаль что она у тебя одна, а я у неё нет, потом добавь, что ещё есть ты сама, но вы постоянно ссоритесь, чтобы показать, что шутишь и сформулируй всё как Света, а значит по-идиотски и получи в ответ, что твоя реплика была совсем не милая и на те обиду в лоб!

Извините за мой французский, но что за хуйня с людьми творится? Знает же что иногда могу не правильно сформулировать и вообще идеально понимает что я хотела сказать, но стоит всё таки обидеться. И вот вам сценарий - человек, который так на меня обижается и утверждает, что ему тяжело налаживать контакты по сравнению со мной, хотя бы 2 раза в неделю с кем-то встречается кроме меня, а я сижу неделями дома одна! Я давно так не злилась... Потому что не справедливо, почему я должна понимать её, а она меня постоянно не понимает и каждый раз чувствую так, как будто совсем разучилась общаться! Хотя это не так.

Ладно. Немного о приятном. Хотя это не совсем так. Просто очередное накручивание, потому что скучно.

Работник молодой у папы в футболках с супергероями. Я не написала всё, что хотела в прошлый раз из-за того, что у меня резко всё подпортилось, так что попробую сформулировать сейчас, надеюсь в этот раз меня поймут правильно.

Короче оказалось, что футболки эти носятся, потому что модно и и насчитывается их две, максимум три, если я какую-то не видела.

Но зато это единственный работник, который вызывает хоть чуть-чуть доверия.

Об одном я когда-то уже упоминала и он дальше мне кажется неприятным и передёргивает иногда.

Второй, как я узнала на 3 года меня старше, а выглядит как на 7, и тоже я к нему не очень склонна. Не знаю, встреть я его где-нибудь, в непринужденной обстановке, в том же клубе, то обходила бы стороной. Не то, чтобы у меня чувства к кому-то в основном базируются на природном и примитивном притяжении, но всё таки предрасположенность к человеку должна быть. Тут её нет, и там и там. Я не знаю, это что-то вроде страха даже. Я пытаюсь не контактировать с ними или как можно меньше хотя бы. Я не могу объяснить. Не знаю почему...

А третий тот как раз таки нормальный и как будто бы на одном со мной уровне или может чуть повыше из-за того, что он уже закончил университет. И приятный на внешность. Шашни водить там нечего, да и не хочется, а данный момент ещё и не выйдет. Прежде всего он работник отца. Конечно может выстроится эпизод, что всё таки займусь, то будет хорошим партнёром, но что-то тяжко в это верится, да и даже думать об этом больно, это в каком отчаянии я должна быть!

В общем я снова туплю.

---

Keep up!

Сначала хотела написать как у меня более менее налаживается, но за пять минут до входа на даири я узнала, что снова не сдала Интеграцию и право Евросоюза, это так говняно. Я была уверенна, что хорошо написала, ну хотя бы на три...На несчастную тройку...

Видимо я слишком тупа для этих правовых штук. Это просто не укладывается у меня в голове...

Короче надо будет деньги заплатить, походить на консультации и снова сдать в декабре может. Деньги не большие, по сравнению со всем обучением, но приятного ничего нет, даже чуть-чуть. Странная ситуация - предмет нравится, препод ещё больше, а сдать не могу. Как всегда.

Ладно, теперь о чуть более позитивном. Если таковым это может быть.

Я теперь помагаю у папы в фирме. Он называет это работой на полставки, в реальности же это просто тупая отработка карманных денег - 5000 рэ в месяц, а остальные три я никогда не увижу и не почувствую в своём кармане или на карточке.

Благо работа - не асфальт укладывать. Кстати мне нравится - достать из конверта, удалить скрепку, проверить номер заявки, найти заявку, проверить всё ли правильно на первом листе, проверить курс, открыть похожий файл, изменить данные и даты, посчитать разницу в курсе, посчитать налоги, записать сумму, записать буквами, открыть баланс, ввести новые данные, сохранить, сделать копии транспортных документов, оригинал скрепить, копии и всё остальное в файл с заявкой, отнести на подпись. И повторить ещё десять раз. Или принятие заявок - взять заявку от работника, открыть базу данных, всё переписать, попсиховать, что опять чего-то не хватает, придумать как выкрутится не обращаясь ни к кому, сохранить, отдать заявку обратно. Если поймать ритм и придумать сюжет, вообразить, что это документы государственной важности и что ко мне постоянно кто-то подходит и разговаривает или просит что-то ещё сделать, то процесс становится довольно интересным. Да... В голове у меня огромный офис с толпой людей и я с ними разговариваю. Пока не вслух. Я могла бы быть офисным планктоном где угодно, идеально.

Ну ладно одна радость есть. Ну как радость... Приятный для глаза вид. И прежде всего это окно - красивый пейзаж видно. А перед окно, прямо напротив меня сидит новенький. Ну может не совсем новенький, он наверное полгода уже работает, но я познакомилась с ним только вчера. И да, он немного симпатичный, но важно для меня другое. У НЕГО ОФИГЕННЫЕ ФУТБОЛКИ С СУПЕРГЕРОЯМИ!!!!!! Я хочу себе такие тоже! Почему парням достаются самые классные принты на футболки!??!?!? Дискриминация.... Вот, не знаю какая завтра будет, но пока все были из Марвела, что особенно меня порадовало.

А ещё сегодня ходили с маман на зумбу. Весёленько, активненько и очень потненько. Я в восторге! Но наверно стоило идти без мамы, чувствовала себя не много странно, на зумбе слишком много крутят попой.

Вроде и всё.

@темы: London Grammar - Wasting My Young Years

---

Окей, первая волна любви к Take That проходит и наступает великий ангст по поводу того, что все они в два раза меня старше! Ничего не обычного конечно, но почему они по молодости детей не наделали - для меня большая загдка, может их дети были бы так же хороши....Что ещё сильней зудит, что те дети, которые появились на свет, все в 2000-х, - 80% это девочки, невероятно не справедливо. То есть я не желаю чего-то плохого, но девушек и так очень много на свете, а тут у трех из пяти по две дочки, у одного одна и ещё два сына на двоих. И только Джейсон держит холостяцкую оброну...Ну может там по залёту кто и был, но не известно же кто.... Почему я вроде и ранний ребёнок, а родилась поздно и не там??? хнык!

---

Какая я?

Я считаю, что иногда стоит, раз в год может, сесть и пройти несколько тестов о себе - айкью, темперамент и т.д.

Мы меняемся, бывают лучшиие или худшие дни, бывает скучно.

И вот когда мне стоило бы приготовиться к пересдаче, я в первый раз уселась, выдержала и старательно прошла тест на определение коэффицента интелекта.

Получила 126 баллов, что по стандартным вычислениям означает только то, что умственный возраст у меня 23, на мои хронологические 19. С одной стороны впечатляет, с другой, 15 не хватает хотя бы до Гитлера, а он у нас на конце списка. А до Путина 8 баллов не дотягивает, хотя эти расчёты довольно абстрактны, ибо возрастные группы разные, а значит, если предположить, что результаты Путина последних десяти лет, когда это особенно интересовало людей, и учитывая, что после 25 лет идёт спад, то за икс возьмём 50 лет, игрек - умтвенный возраст, который выносит около 65, значит, что разница между нами была бы не большая. Но повторюсь, всё абстрактно, т.к. написано было в описании: "Высокий интеллект. Легко закончит институт, добьется высоких результатов в научной области. Может добиться высокого карьерного роста." А в графике нормального распределения знаний я нахожусь в числе 6%, но грубо говоря сейчас у каждого высшее образование и такие возможности, так что айкью это никому не нужно, просто чтоб самому было чуть приятней. Потому и абстрактно это всё.

Также меня позабавили результаты туста на темперамент, потому что на все 4 типа мне выдало 100% - даже не знаю что и думать. хД

Второй показал, что я экстраверт на 78 процентов и на 100% интроверт, но хорошо, что предупреждают, что нельзя бездумно вырить результатам, а пойти к психологу на консультацию.

Далее коммуникабельность - С коммуникабельностью у Вас все в порядке. Вы любите общаться, без труда заводите новых друзей и не боитесь новых мест и новой работы. Вы любознательны, терпеливы, умеете отстаивать свою точку зрения. Слишком шумные компании и многолюдные места могут Вас раздражать. Тут всё как надо вышло

Лидерство - фуфло ответ, даже не хочется цитировать хД

Тест на творческие способности: я - артистичная личность! Вы творческая, артистичная личность. У Вас бесспорно очень развито чувство прекрасного. Вы обожаете посещать музеи, театры, выставки картин. Вы восхищаетесь закатом и рассветом, разнообразием погоды. Вы тонко чувствуете и реагируете на все происходяшее вокруг Вас. Не забывайте, что вокруг Вас реальный мир, а потребности окружающих Вас людей весьма часто далеки от прекрасного. Старайтесь правильно оценивать обстановку и не только живите в своем вымышленном мире красоты и прекрасного.

Далее....Короче ерунда это всё. Надо к психологу записываться и разговаривать на разные темы и искать внутренние силы, чтобы решиться уехать хоть куда-нибудь.

@темы: Take That - Pray

---

ля-ля-ля, блин

Или накаркала, или реально чересчур взбаламошная я.
Вот куда мне весь мой потенциал давать, если на работу не хотят принимать? Я вот спрашиваю. У меня ж есть он, потнциал в смысле, и амбиции найдутся, мотивация. Да, может чего-то конкретного не умею и никогда не задерживалась на чём-то одном долго, зато теперь всего понемногу. Я ж в номинанты на Оскар не лезу, а просто на рецепции работать. Чухня какая-то.
Будь у меня хоть чуть-чуть стабильности, у меня бы перестало быть семь пятниц на неделе. Потому что времени дофига, а делать нечего. И почему-то нету чего-то что сильно зацепит. Или есть, но в электронном виде не могу книжки читать.
Когда учёба, например, каждый день всем занимаюсь и не лень и даже времени не хватает.
А тут...тьфу!
Ну вот реально что делать?
Сегодня приспичило менеджером концертным стать или в агенстве талантов поработать или как его там, ну чтоб всё организовать, разрешать, с певцами-актерами работать.
Или в Лондон поехать, судьбу искать. На режиссерское там поступить, приехать как Фрося Бурлакова, только без таланта природного. Или стэнд-ап комидиантом в той же Англии. Написать глупую книжку, высмеивая всё и вся. Ах....
Завтра, блин, Индианой Джонсем захочу стать....
Нужен мне тут какой-нибудь единомышленник, с которым вместе чем-то будем заниматься. На этот год хотя бы. Чтоб в спорт зал таскал или на сальсу какую. Аррр...Сама на себя зла от такого. Даже есть не хочется. Надо испинать меня до полусмерти.

Теперь о более весёлом. Вот никогда не думала, что могла бы стать шиппером участников какой-либо поп-группы, а тем более европейской. В смысле, я шутки и фанфики с Араши понимала и разные там ерундятины меня в восторг приводили, но без шипперства тоже хорошо было. А тут....
Посмотрела я сегодня концерт Take That Progress 2011 и вот... Ну полный восторг. Знаю, что всё, до вздоха, там отрепетировано, особенно если для записи двд концерт, но очень забавно. Хотела бы в живую попасть. И шипперство. Шипперство везде. Лол. Искры-искры, в броманс играем я и ты, йоу! хД знаю, глупости, но приятно - уже 4 часа улыбаюсь, щеки болят аж. хД

@музыка: London Grammar - Strong

---

Ой девочки, кажется я влюбилась

Влюбилась в музыку, в свои фантазии и немного в себя
После недели сидения дома, занятия своими делами - важными и не очень, ко мне вернулся баланс.
Наверно, я всё ещё не совсем трезво оцениваю ситуацию, но я закончила перевод и другую работу на этот сезон, я продолжаю искать постоянную, хожу на собеседования и выдумываю новый план-банан как встретиться с какой-нибудь звездой и охмурить её моим природным идиотизмом, в чем и заключается мой единственный источник шарма.
Я давно не писала о задушевном, поэтому время чуть оголиться, как советовала одна девушка из аниме "открой грудь!"
Короче дело к ночи, как наверно уже известно, я верю в сны. Только верю не в эти тупые сонники, а верю в то(да что там - знаю), что сон - это реакция мозга на происходящее, на все проблемы и в нём кроются ответы, подсказки и возможные сценарии. Так вот... Почему я пришла к выводу о балансе? Я постоянно мечтаю как я встречусь с парнем, который может быть кем угодно - актёр, вымышленный герой и т.д., хоть Петя Иванов из соседнего двора. На какое-то время у меня прекратились такие фантазии, что меня немного встревожило, потому что даже сфорсировать не удавалось, но я объяснила это тем, что я готова к чему-то настоящему. А потом мне обломалось два раза подряд, в течении месяца. Короче ощущения не из приятных.
И вот неделю назад я нашла себе новую отдушину в музыке - познакомилась с одним новым британским коллективом, у них пока от силы песен 10, потом Take That, ещё немного ирландской народной музыки и саундов к фильмам и сериалам и я вроде как в строе.
Начались снова фантазии, которые мне открыли глаза. Просто, это может показаться странным, но я люблю придумывать как бы выглядела моя жизнь с каким-то человеком, в другой стране, в другом окружении и т.п.
Так вот за последние дни у меня доходило в снах до помолвки, беременности, но не до свадьбы и жизни в законном браке как таковом. Было много выводов, но два главных таковы - мне не нужен никакой парень, всё произойдёт случайно, как дешевом драматическом фильме, и далеко от этого места(в общем-то поляки меня окончательно разочаровали, потому что все одинаковые со своими исключениями, но так и должно быть), а второе - пока я здесь, я буду постоянно плохо себя чувствовать, Польша никогда не была особенной и никогда не чувствовала себя здесь по-настоящему хорошо, также как и пока я с родителями.
Так что великие изменения впереди, надо только подождать.
И вот вещ.док., так сказать - вчера пошли на марафон фильмов научной фантастики и моя подруга пришла со своим парнем и его другом и так сели, что я как бэ с этим парнем. Пару типа мне подобрали. Парень миленький, пикапер немног, то есть с девушками нет проблем, но не мой тип хоть убей. Но мне с такими пофлиртовать в перерывах между фильмами, как два пальца об асфальт, обычно. А тут совсем нет интереса. В электричке глазки мне строят, а мне так по боку и даже мыслей в голове никаких не зарождает.
Да, я всё еще буду похныкивать, что одна, но уверенность, что мне это не надо уже очень крепка.
А ещё... Надо придумать какую-то вещь, которую я должна делать каждый день, один раз быстро, чтоб поднять себе настроение. Может фотографировать. Одна фотография в день.
А ещё мир невероятно красив в 6 часов утра.
youtu.be/d9kiR4UxLtM

@музыка: Take That - Greatest Day

---

Последние 4 дня прибило на Take That, ну и другой поп старый и новое инди или что-то в этом роде....но их постоянно слушаю. Никогда не была фанаткой, но всё же лучше нынешнего поп-дерьма. А, и уточню, слушаю в основном 2000-х и 90-х, ибо старые ну совсем уж. Хотя клипы закачаешься были - телочки повсюду, кофточки сетчатые и так далее хД эх лихие времена без нас
А ещё подумалось мне - это как Араши, всех любят, но кгого-то больше или кто-то популярней. И в take that это бесспорно Робби и Гари. А они мне никогда особо не нравились. Марк, даже когда маленькая была, девочку напоминал. И остались ещё два - Говард и Джесон. И никогда не могла выбрать. Внешне типаж немного похож у них и в моём вкусе - высокие дрыщи, Говард как бы бэд бой, а Джексона взгляд всегда грустный югру стрый. Вот под настроения менялись. Жаль в жизни их нельзя так менять, а то бы гарем замутила хД

---

Попандос....
Искала работу - попала в орифлейм, да ещё стремный какой-то...вроде как постоянная работа, но в то же время нет...

---

Вот даже если очень захочу, всё равно до уровня тп, в общем понимании интернета, не дойду.
Странно, да?

А ещё не такая уж я несносная...
Всё равно у него что-то да осталось, даже после моих психов на него. (Глупых, хотя и не без причины, но ничего же не сделаешь.)
Чувствую я. Не просто проскакала мимо как дереза, что-то сделала.
Только велика разница...
Приятно, но бессмысленно. Как всегда.

---

Навязчивая Я

Вот слишком я сильная на эмоции, если понравится кто - замучаю на смерть. Потому все и бегут от меня...
Говнотики.

Что ещё... Работы не ахти, но завтра хотя бы первое собеседование в какую-то косметическую фирму. Они по идее проводят разные показы и тд
Обещают до 10000 рэ в первые 3 недели и много курсов. За год на ноль может и удастся выйти.

А ещё сегодня новые телефоны получили. Мой - 100% фапабельный! Sony Xperia Z
Светлый лучик в моих мрачных каникулах, как и Ганнибал :3