Жалость - основа общения современных отношений. Поэтому это не дружба. Ну и еще потому что люди не любят делать что-то взамен. Как часто чувствуется раздражение, когда тебе жалуются, и облегчение, когда ты жалуешься и тебя слушают, понимают и отвечают.
Поэтому я не люблю жалобы - меня никогда не слушают, не поддерживают разговор и базовые фразы даже не говорят. Поэтому я не жалуюсь там, снаружи, и считаю это непозволительной слабостью для других.

---

А Теперь Обо Мне

Раз уж такая туфта пошла и все начинают жаловаться на здоровье, неудачи и прочую ерунду, то я решила выговориться. Естественно никому не в лицо, потому что у других всегда проблемы больше, чем у человека рядом, да и честно говоря... Е**ли все в **пу всё то, что их не касается. Разберу всё по пунктам от наиболевшего до самого страшного.

1.Проблемы моих знакомых на личном фронте, как я это слышу: "У меня парня нет три недели/3 месяца/полгода(максимум)", , "У меня столько поклонников, что жопой жри, а парня найти не могу", "Я за свободные отношения и вольные сексуальные связи, но я не понимаю почему он не хочет быть со мной!", "Я не готова, но хорошо бы уже завтра пожениться!", "Мы гуляли за ручку меньше месяца, у меня не появилось мотивации быть лучше и не видела будущего с ним, но когда он решил, что ничего не выйдет, я очень расстроилась, поэтому я провожу одна дома месяц, а при каждой встречи эгоистично буду заставлять людей вокруг испытывать дискомфорт и портить настроение!"
Моя правда, о которой 80% людей вокруг меня даже не подозревают:
Я уже 4 год без второй половинки, даже без намека. Меня сильно ранили при первых "серьезных" отношениях и каждый последующий парень, в течении 1,5 года после, доваливал всё больше разочарования в человечности людей. Мне было безгранично больно, но закрылась я только мысленно, повторяя мантру что всё происходит так, как должно, это опыт и это всё радость, заслуга и потом мне воздастся, а сердце и тело принимали удары.
Каждый спонтанный физический контакт, которых было достаточно, чтобы назвать меня распутной, не приносил мне удовольствия и даже наоборот, но давал надежду, что может в этот что-то выйдет.
Кстати, мои серьёзные отношения - 2 месяца летом, когда изо дня в день, 16 часов в сутки мы провели вместе, отношения были невинны как у детей, пока не подкрался страх разлуки и я не отчаялась, дальнейший исход был только вопросом времени, но на данный момент - это самые счастливые два месяца моей жизни.
А о оргазме я только читала в книгах и журналах, видела в порнографических фильмах. В последних двух он изображается настолько не натурально и не романтично, что я отдаю предпочтения фильмам с изнасилованиями, если иметь в виду приближенность к реальности.
Я была на свидании раза два в жизни, когда мне было 15 и 16 лет.
За меня часто платят, но все эти люди - друзья с девушками или парнями.
Я ни разу не встретила парня с пустым сердцем. Всегда где-то там есть девушка, которая ему нравится. И это одна из первых информаций, которые я узнаю о парне при флирте, потому что все они считают что я должна знать. Что также не мешает им заходить дальше флирта со мной.
Когда я открыто признавала, что не против свободных отношений или секса, я была ещё девственницей и хотя люди об этом не знали, парни все равно на это не клевали, месяц после случился первый раз и я замолчала, что на самом деле оказалось маяком для подобных мне и каждый раз, когда человек начинал это обсуждать, я понимала, что он врет самому себе о том, что для него не создает проблем такой секс, и я ретировалась. Вскоре мне надоел этот стиль, но я не знаю другого способа для удовлетворения своих потребностей, поэтому он до сих пор в действии и это абсолютно не создаёт мне проблем.
Это как мазохизм - я ощущаю желание, я ищу партнера, у меня снова ничего не выходит и отвращение возвращается. Чем сильнее отвращение, тем проще мне живется и лучше настроение.
Я не лесбиянка и не би на самом деле, просто я по жизни считаю, что женщины прекрасны, хрупки, но в тоже время сильны, нет ни одной глупой и, на самом деле, женщины без специальных талантов в науках имеют сильные способности к проведению анализов ситуации, предвиденью, что значит, что они все тонкие психологи. А тело женщины - прекрасное творение природы. Поэтому я никогда не откажусь доставить ей удовольствие, если она позволит. Только если это не стереотипная лесбиянка, которая кричит об этом на право и на лево. Это только значит, что у неё временные проблемы с индификацией личности и мне трудно принимать таких людей всерьёз.

2. Что я слышу: "Я не училась весь день, а потом пришла и сдала на 4!", "Я ничего не знаю, поэтому отвечаю на каждый вопрос преподавателя", "У меня нет талантов, потому я каждый день херачу охеренненые портреты и рисунки", "Я не хочу тратить деньги родителей зря, поэтому я начала учиться с нуля 3 раза вместо 5", "Я так херово учусь, что получаю только самую высокую стипендию" и т.д.
Моя правда:
Я никогда не притворялась, что совсем не учусь дома. Я всегда делала домашнее задание. Но моя средняя падала с каждым годом с 5го класса. В 9 мне надоело и я решила не тратить больше сил, хотя я продолжала тратить 3 часа вечером на д.з. Школу я закончила только с одной 3, вместо трёх, но я всё равно была безумно разочарованна собой.
Когда я не смогла поступить на журналистику после школы, потому что родители решили переехать в Польшу, я потеряла свою цель.
Я до сих пор ищу замену, но у меня ощущение, что после выпуска вернусь в начало., что меня пугает и радует одновременно.
Когда я читаю учебники, я не понимаю 90% информации и мне приходиться переставлять слова, чтобы смысл дошёл до меня, а ещё я часто проверяю значения в толковом словаре и мне нужен хотя бы один синоним, чтобы я запомнила. Это всё потом мне аукается на экзаменах, потому что я не могу записать или произнести предложение в его первоначальном строении.
Нынешняя специальность мне нравится, но это просто выражение восхищения вещами, которые только начинаешь понимать. Чем больше я узнаю о политике, тем сильнее мне хочется изменить мир, но чем глубже я погружаюсь в окружение инстанций, которые по идее должны заниматься изменением, тем больше отвращения испытываю и не желание мешаться с этим. И я не могу объяснить почему, чисто интуитивно я чувствую подставу, воровство и эгоизм.
Мне с детства говорили, что если ты действительно выучишь стихотворение наизусть, то никогда не забудешь - я не помню ни одного стиха, кроме Незнакомки Блока и то мне постоянно надо припоминать, потому он очень долгий.
С другой стороны, я часто помню мелочи.
Я ни разу не заучивала на зубок, даже если мой ответ был образцовый, это всё - ассоциации, фотографические воспоминания страниц учебников и способ разговора.
Я никогда не льстила учителям и даже часто отзывалась резко, но я всё равно им нравилась, что на самом деле имело большое влияние на мою оценку.
Не было не одной сессии без пересдачь. Более того их всегда минимум две.
Я никогда не говорила, что чего-то не знаю и потом выходила с оценкой высше 3. Когда я говорила, что выучила - 4. Все мои 5 отработаны кровью и потом на занятиях и почти завалены на экзаменах, но на счастье учителя тоже люди и 2/3 даже понимающие.
Мне часто хочется, чтобы друзья оценили мои рисунки на полях не только когда это пенисы.

3. "У меня мигрень и у меня есть лекарства, но я их не пью, потому что я хочу пострадать и показать это всем", "Это только простуда, но я пролежу дома неделю и ожидаю от тебя сочувствия как если бы я болела раком","У каждого свои болячки, но моя страшней","Моя ангина хуже, потому что у тебя температура 40, а у меня 40,1"
Правда: Я болею практически каждый месяц, у меня это также стабильно как месячные.
2010-2012 я болела минимум 1 раз ангиной с гноем в горле и температурой 39 в течении 3 дней.
У меня богатырское здоровье, но оно выражается в способности подавлять тяжелую простуду или другую вирусную болезнь в короткие сроки.
В 16 лет прихватил шейный радикулит, позже меня больше не парализовало, но я часто испытываю боли в шее до черноты в глазах, хотя из всех предписаний я только часто и много хожу и использую правильную подушку, но моя поза при сне неправильная, а за компьютером я сижу всё дольше и дольше с каждым годом.
От 3 лет до 7 я с удивительной частотой билась головой, падала и билась головой, сидела при стенах и билась головой, ныряла и билась головой и т.д. Три раза я попадала в больницу с подозрением на сотрясение мозга, три раза ложный диагноз, но на темечке кость не ровная, с углублением, так что даже пробовать не буду мальчишеские стрижки.
В 4 года я расчесала комара на попе и попала в больницу на пару недель, была операция. Во время моего пребывания в больнице, случился один из сильнейших ударов головой - в туалете об кафель, мы играли в догонялки.
В 6 лет мы играли в тёмном подъезде, толкались и вдруг меня толкнул старший парень со всей силы и я ударилась головой о почтовый ящик. Тому парню потом было очень стыдно, а я провела в больнице неделю. Ощущения были как будто тебе сжали мозг и щекочат кожу головы, как при курении наркотиков. Поэтому в 90% случаев я паникую и порчу всё веселье - я чувствую смерть.
Однажды, когда я лежала в больнице, то видела как везут девочку под наркозом с операции, когда я спросила что случилось, кто-то неудачно пошутил что она умерла, после больница представлялась мне моргом, особенно в тихий час днём.
После первого класса я заболела стоматитом и не ела три месяца ничего кроме жидкостей, что также было очень болезненной процедурой. По болезни я выглядела как заключенная концлагеря. Нет ни одной моей фотографии с того лета.
Первый раз я пошла к гинекологу в 20 лет, то есть почти два месяца назад. У меня эрозия матки, самая распространенная болячка, но опасная в той или иной мере. В моём случае - никто не знает как долго это у меня и что могло произойти за это время. Учитывая мою привычку терпеть и долго не ходить в туалет, что имеет свои негативные стороны.
В 17 лет я обнаружила опухоль в груди. Доброкачественная. Как оказалось маленькую, а в другой оказалась в два раза больше. Она такая большая и адаптированная, что её трудно обнаружить при пальпации и узи. В 18 мне их удалили. Я провела не полный день в госпитале. Мне сказали, что лекарств нет, скорее всего генетическое, но опасности рака тоже нет. Позже произошел рецидив в тех же местах с большими размерами плюс новообразования в новых местах, которые ещё малы для удаления. Завтра я ложусь в больницу на три дня. Помня реакцию знакомых в прошлый раз, когда беспокоился только один парень, у которого мама тогда болела и он переживал за всех и каждого, и зная нынешнюю, когда диалог строится в стиле "я опять рассталась с парнем - я болею и провела последние два месяца у врачей - да, хорошо, как думаешь почему мы расстались", я ничего никому не сказала. Поддержка от не семьи для слабаков и популярных людей.
Но есть и светлые стороны - у меня за всю жизнь была только одна пломба, я ни разу не ломала костей, а растяжения проходили в короткие сроки.

Грубо говоря, я ещё долго могла бы продолжать список, но реальность такова, что люди, которым не всё равно, прошли со мной это всё и узнали не на словах об этом, ну или им платишь за то, чтобы они тебя выслушали.

---

"Тебе нужен парень!", "Тебя кто-то предал когда-то, теперь ты чураешься всех!", "Почему тебя никто не приглашает!", "Тебе друга-парня!", "Почему ты одна ходишь в кино, у тебя что никого нет?"..
Что за бессмысленное программирование на неудачу?
Люди обычные животные, только более изощренные. Как у кого-то зародилась идея психологии и манипуляции, с тех пор люди перекрываются этим чтобы сознательно или нет пробиваться наверх, в вожаки стаи. Преследовать и давить как гиена, внушать с помощью грозной внешности как хищник, яркими красками обманывать как рептилии...
Кто же я?

---

Верх Первого Над Вторым

Не хочу сегодня к психологу, на этой неделе столько говна произошло, что даже стыдно...

---

В эту неделю без выходных. Завтра экзамен нореку. Ехать в Варшаву надо. В 3 вставать и в 3 ложиться.
Насчёт самого экзамена не волнуюсь. Волнуюсь за организм.
Дикая неделя начинается сейчас.

А, психолог вроде капнул глубже к сути. Чувство, что скоро раскроем хотя бы часть тайны...

---

На Сегодняшний День

Единственное что меня беспокоит - нет ли у меня запоров. Да, вот так не вкусно, но реалистично.
Потому что это означает что моё тело всё еще нормально функционирует при высокой загруженности, перманентной усталости и редких приемах пищи, которая мне не нравится. А значит это также, что я могу добавить нагрузку.
Я ищу театральный кружок, чтобы побороть саму себя и какую-нибудь буддистскую общину, потому что мне надо во что-то верить и по холодному расчету религия самое оптимальное, что могло бы мне сейчас помочь - предназначение, которого я еще не осознала, вера и т.д.
Я или взрослею, иди теряю себя... И то, и другое херово и неизбежно.

---

Как про себя читаю...

Широкая кость, форма рук и ног, неуклюжесть манер изобличали в нем простолюдина; но в гордой посадке головы, в блеске умных глаз чувствовался глухой протест против отупляющей черной работы, которая пригибала его к земле. Под тяжеловесностью, присущей его породе, его классу, угадывался природный ум, тонкая, нежная душа, придавленная, страдающая от того, что не может, сияя, вознестись над своей грубой оболочкой. И поэтому, несмотря на всю свою силу, он был робок и неуверен. Он бессознательно стыдился своего несовершенства и того, что не знает, как достичь совершенства. Это был славный малый; его невежественность претворилась в энтузиазм; мужественное сердце юноши, управляемое разумом, было способно и на беззаветную преданность, и на героический подвиг.

Эмиль Золя. Карьера Ругонов.

---

1Д действуют на меня как электрошокер. Бодрят. Не своей музыкой и миленькими мордашками. А тем что в моем возрасте они так популярны, нормально телосложением выглядят и ещё чем-то.
Начинаю задумываться. И уже второй день делаю упражнения.
Что-то варится у меня в голове, но пока даже я не знаю что.
И в то же время уничтожают морально, как любая другая суперзвезда. Какие они в жизни? Есть ли возможность с ними встретиться? На хер они вообще мне сдались?
И тысячи фантазий.
Может поэтому я одна!? Мне несбыточное дороже реальности. Где и когда все пошло не так?..

---

Guilty Pleasures

Иногда самой стыдно от того, что я выдумываю в часы эмоционального запора в реале.
На днях у меня было самое тяжелое пмс в жизни. Я почти начала молится чтоб после этих месячных пришла менопауза.
Сначала заболела и проспала два дня, потом рожала 24 часа презентацию на японский, всё это приправлено скачками настроения и странным вкусом в музыке. Ну и на десерт двухдневное кровотечение носом.
И конечно ночные кошмары.
Полный комплект в дополнение к ежемесячным адским болями. Может это была какая-то юбилейная версия?

Но самое больное что мог выдумать мой мозг - очередное романтическое похождение меня со очередной звездой эстрады и внезапное желание слушать то, что обычно не слушается.
Я знала что даже в фантазиях я кочусь по прямой наклонной, но сейчас... Мне даже не стыдно, а скорее не хочется признавать, потому что все будут говорить "фуууу, Света, даже от тебя такого не ожидала". Все правильно -"даже", потому что по нормам устоявшихся субкультур и даже просто меломанов - у меня в голове сейчас склад отборного трэша и разных приятных болезненностей, которые приятны только мне.
Но может вспомним по кому я страдала - актеры, теннисисты, участники рок групп. Вроде все нормально, но потом ба-бах! И мальчиковые группы.
В этот раз 1D
Мне реально понравилось несколько песен, я их заслушиваю, я краснею от этого в общественных местах, но продолжаю слушать.
Что лучше - мне нравится один из участников. На счастье он из тех, что старше меня, у него красивая улыбка, он не совсем дистрофик, у него нет девичьих локонов и другой фигни, а ещё он выбирает до безобразия страшных девушек. Полный простор для фантазии."Ты! Я буду тренироваться на подушке ради тебя! И когда мы встретимся... Ничего не произойдёт!"
Только слабость у него к свисающими штанам. Зато милейшая собака. Не знаю что за порода, но напоминает мини хаски....
Я пару коротких видео посмотрела с ним и мне этого хватило. Мне дальше не нравится группа, но она всегда мне не нравилась, только теперь я ближе познакомилась с их творчеством.
Не знаю, совсем я уже нюх потеряла, даже на воображаемых парней.
Я просто оставлю это здесь, чтоб в свободное время попускать слюни.

---

Вот она проблема отъезда из родного города и потери контакта - сплетни!
Тут такое увидела, но думаю у нас уже давно весь город знает!
И странно же написать кому-то " а это правда?"....
А тут такое. Шок. И наверное первая вещь, котору,б я увидела в последние полгода и мне понравилась.

Ааа, все равно надо выговорится. Короче два моих бывших одноклассника теперь встречаются. Девочка - странный экземпляр, вроде и как серая мышка, но с амбициями и внутренним потенциалом, попала в универ - мега изменилась, только прыщи остались, но я ещё не знаю ни одного человека в нашем городе, кто этим не страдает, воздух херовый.
А мальчик...хм, я помню его как хамоватого, но симпатичного парня, вечно хмурый, но все таки мог бы быть хорошим другом, если бы сблизился. И ещё нравился моей подруге, даже мутки какие-то были.
В школе же совсем не общались, только иногда вроде болтали. Если бвы что-то было, то заметила бы, круг общения тесный был....
Блин....
Молодцы, конечно

---

минутное вдохновение.

Видимо руки у меня кривые, потому что так задумано свыше.

Но все равно приложение привольное

---

В Разнос

Ок. У меня не депрессия. Но что-то с яркими чертами, характерными для выраженной депрессии. И в тоже время с выразительными чертами полного отсутствия таковой.
Это пугает. И интригует. Завораживает.

Познакомилась мельком с новым парнем подруги. Той, что со мной долго держала оборону холостяков. Теперь я одна. И парень симпатичный, мне такие тоже нравятся.
Немного завидно, грустно, обидно. И злость на себя за такие мысли. Как и за мысль "чем я хуже?". Ничем, просто неудачно со мной всё складывается пока.

---

Он постоянно вводит меня в замешательство.

Только я решусь, что да, я могла бы этим заниматься, это мне нравится, то он начинает задавать вопросы, а потом говорит, что это всё херня и что у меня должны быть конкретные цели. "Я могла бы быть исследователем.- Нужно чтобы та жизнь зарабатывала. - в международных оорганзациях - кем? - ну все начинают от низов, офисный работник. - офисному работнику не нужно высшее образование" скажи это тем, кто не принимает в офисы без высшего образования, всем, тем более международные организации.

Такие моменты заставляют меня ненавидеть жизнь и себя. Может я не хочу быть богатой, может я буду талантливым научным работником. Почему все сводится или к деньгам, или к желаниям других?. Я итак нашла университет, где он по минимуму платит...

Я хочу домой....

---

Сон до безобразия странный приснился. Видимо под впечатлением от типичного голливудского сюжета в парах - в 80% ситуаций выходят замуж за того, кого знаешь много лет или с кем уже когда-то встречался, предположительно с тем единственным и первым. В остальных 20 - за первого встречного.

Короче, приснилась мне некая конференция - большая аудитория, тучи студентов, все друг друга знают. Вдруг заметила свою... кхм...первую любовь.
Как всегда энергичен, весел и всё также острый на язык.
Приветствия, разговор, в итоге уселись вместе. Пока лекция шла, то он все мне записочки писал, смешил.
Снова почувствовала тепло внутри, аж до слёз, вернулось то приятное чувство непомерной нежности и желание дарить ласку этому человеку.
Он как будто почувствовал что со мной и взял за руку. Глупо улыбаясь и немного смутившись, мы смотрели в разные стороны. Чем дольше держались за руки, тем сильней начинало накатывать уже иное чувство и смешивалось с первым.
Я встала, чтобы выйти из аудитории, я чувствовала что где-то подвох. Даже скорее знала, но не знала в чём. А ещё я знала, что он пойдёт за мной, так всегда было, но здесь я тоже не знала почему.
Я вышла и оказалась в пустом коридоре, пару мгновений спустя он тоже вышел. Молча... Без лишних слов мы начали с того, на чем закончили столько лет назад. Страстные поцелуи, бесконечная нежность, комок в горле... И внезапное осознание, что ему не нужно то чувство, не нужна я и всё это секундная прихоть. Отстранившись, я посмотрела ему в глаза и в тот момент всё закончилось. Он ушёл, а я вернулась в аудиторию. Все вокруг меня как будто знали что у меня произошло, но никто ничего не делал и не говорил, просто смотрели, а когда я проходила дальше к своему месту, то начинали шептаться и жалеть меня, сочувствовать, но продолжая сидеть на своих местах со своими парами и компаниями.
А я сидела одна, стараясь забыть что только что произошло и пытаясь сосредоточиться на лекции, понимая что это единственное что у меня осталось.

Эта херня меня уже и во сне преследует.

@музыка: Within Temptation - Utopia

@темы: anticitizen.diary.ru, Posted via android Diary.Ru client

---

Хочу в 18-19 век. Хочу не думать о правах женщин, хочу управлять всеми нажимая на кнопочки эмоций и слов. (Думается мне, что женщины начали права качать, когда хватку потеряли.) Хочу жить в обществе полном сплетен и предательств, но когда правду тебе раскрывают на смертной одре, а не в середине пути, чтобы "посмотреть на твою смешную мину", плюя на результат.
Люди потеряли тонкость игры в жизнь. Неотесанные дикари, не знающие что хотят и зачем им вообще чего-то хотеть, а когда цели нет, то другим мешают.
Хочу в романтическо-апатический 19 век, когда воздух был чист, каждая книга как шедевр, музыка только для души,а мирное созерцание красоты не было просто прекрасной традицией далекой страны. И все это не мешало быть акулами бизнеса, джентельменами и леди, просто приятным для общения людьми.
Подарите мне машину времени...

---

Единственное, что я поняла за последние дни, даже если шансы жалкие, все равно надо подавать заявку - больше возможности сбежать не будет.
Ну и то, что я херово училась и учусь.

---

Интересно, как русские девушки находят себе за границей мужей? Даже те, кто модельными размерами не блистает?

И не попадают на извращенцев каких?

Я бы тоже так хотела. Из Австралии, например.

---

Вот это-то меня мои раздражает: " Ты сама знаешь, что все делается как ты захочешь. Европа - это прекрасная мысль, но лучше тебе остаться в Польше, лучше в этом городе, как можно дешевле, все равно нет гарантий, что ты будешь работать по профессии. Может ты этого еще не осознаешь, но тут бы ты была нам очень полезна, кто же ещё тут наследник. Но если не хочешь, то хорошо, узнай побольше о том, что хочешь. Но все таки лучше в Польше, все равно диплом европейский и ближе и гарантий нет, что будешь работать по профессии."

Ну что за фигня?! Мы хотим, но не хотим. Я не понимаю.
Или еще лучше: " Я слышала, что в Германии обычно недобор, можно посмотреть, но лучше всё таки в Польше, тут можно квартиру купить. - Я не хочу в Польше жить.. - Точно? Потому что можем купить, если ты тут останешься."
А за обучение платить никак... Сдалась мне эта квартира.

Одна головная боль.

---

Выпила, надо и поплакать...
Но теперь мы гордые и терпим до дома. Почти. По дороге с остановки до дома. 5 минут жалости.
Познакомилась с рыжиком сегодня. Хороший парень, но чувство что ничего не выйдет. Не потому что он мне не нравится или я ему. Просто ощущение, что он сломает ту хрупкую гармонию, что у меня сейчас есть. И ещё это проявляет мысль о ненадобности чувства и бессмысленности ситуации. Я бы пошла на что-то серьезное, если бы не понимание, что через год я уже могу тут не быть, скорей всего. Или надеюсь хотя бы.

Сегодня также поняла, что возможно не надо дожидаться пока с родителями решимся на какой универ. Сказать им тоже не могу прямо, будет истерика.
Просто после защиты надо собраться и уехать. Куда глаза гладят. Пока ни самостоятельности, ни цели
И с ними боюсь делиться планами, потому что знаю что будет отрицание ,прежде всего, уговоры и психи. Кажется для всех будет легче, если я попробую найти себя в далекое от них. Хоть в Тибет едь....

А ещё я лицемерка. Я стала той, кем боялась стать. Хоть отшельником становись и возвращайся в детств, снова воспитывай в себе искренность и честность. Или так надо? Кому-то выговаривать то, что не нравится в другом. Ведь нельзя всё держать в себе, а близкому нельзя всего сказать, чтобы не обидеть... Я запуталась.

Я хочу домой. Только где он?

---

Чета Б. Мистер Эдмунд Б.

Происходя из не очень известного
сословия, но и не последнего в королевстве, от мистера Эдмунда Б. ожидалось,
что он станет ещё одним посредственным представителем своего рода - закончить
школу, заняться чем-то неопределённым по жизни, к 25 годам он должен был бы
женится на одной из своих дальних, таких же ничем не выделяющихся, кузин, к 35
располнеть и направить всю свою природную страсть и нескончаемую энергию в
разведение собак, хождение по своему кабинету кругами и читание утренних газет,
иногда позволяя себе возбудится во время обсуждения политики на каком-нибудь
приёме. Поэтому к 15 году своей жизни Эдмунд преподнёс сюрприз не только своим
родителям, но и подивил всю округу, как
распустившийся бутон магнолии в январе. Ещё не мужчина, но уже и не совсем
мальчик, в нём вдруг заметили задатки привлекательного джентльмена и будущего
успеха там, куда ещё не один его предок не ступал ногой. С каждым новым годом
жизни его грудь становилась всё шире, осанка прямее, а лицо озарял пытливы ум,
дарованый видимо самим Богом, как награда за долгие столетия житейской удачи.

На 17 году жизни юный мастер Б. нашёл себя в столичной военно-морской
академии, куда он попал по некой случайности, которая никогда не разглашалась,
но все догадывались. После обучения, его направили на один из кораблей Его
Величества, где мальчик быстро набрал позиции за счет природной харизмы и смекалки.
К тому времени мистер Б. представлял собой высокого, темноволосого мужчину с
прекрасной осанкой наездника, широкими плечами и сильными руками и узкими
бёдрами, что всё вместе складывалось в
понимание красоты греческого бога. Но главным его преимуществом его были глаза.
Цвета синего моря с множественными вкраплениями чёрного, они были посажены чуть
ближе к друг другу, чем было принято эталонами красоты, но излучали доброту и
понимание, хотя в них вряд ли можно было найти намёк на послабление
установленного порядка. Глаза обрамляли не слишком густые, длинные брови, чуть
вздернутые к верху на внешних сторонах, нос у него был тонкий, длинный и прямой.
Надо бы добавить, что лицо его было правильной формы, по словам его матушки, но
все остальные яро утверждали, что подбородок у него был слишком острый, но
благодаря плавным линиям костей нижней челюсти, этот недостаток замечали не все и только в профиль. Ну и в завершении ничем не
примечательные тонкие губы, скрывающие ровные зубы и часто складывающиеся в
одну из самых обворожительных улыбок на флоте.

Совокупность всех его черт лица,
лёгкость походки, великолепная фигура и
отзывчивость делали из него особу, достойную интереса и желания стать его другом.
Только поймав его взгляд, люди начинали бездумно верить нашему герою и тут
открывалась ещё одна бесценная черта характера – внимательный и чуткий,
которому хотелось поведать всё, не желая ничего в замен.

Всё это в будущем ему сослужило
хорошую службу. Когда господин Б. только
поступил на корабль, все представители высших постов пророчили ему светлое
будущее и быстрый карьерный рост. Однако он задержался на звании капитан,
которое получил за предотвращение мятежа на корабле. Как уже упоминалось выше,
Эдмунд был хорошим слушателем, поэтому к нему приходили поделится бедами и
надеждами матросы и они даже не задумывались о словах, что слетали с их уст.
Позже каждый из этих моряков удивлялся, как капитану удалось войти к ним в
доверие только за счёт своей внешности. Это произошло в его 30 зиму, а уже к 33
капитан Б. внезапно объявил, что более не желает участвовать в плаваньях и ушёл
в резерв. И хотя сторонников этой идеи мало, все согласились его отпустить без
шума, под условием остаться для каждого хорошим другом и почаще оказывать
визиты.

Распрощавшись с флотом, капитан Б.
поехал навестить своих родителей. Застал он их в плачевном состоянии: отец
попал под дождь во время охоты и так промок, что поспособствовало воспалению
легких, что в его годы не проходит бесследно, не смотря на исход. Мать же, от
великой привязанности и теплой любви к мужу, не выдержала и слегла следом на
нервной почве. Понимая, что скорей всего
батюшка и матушка уже не выкарабкаются в следствии своего возраста, Эдмунд
разослал вести всем ближайшим родственникам и друзьям, чтобы те навестили
больных и возможно поращались. Спустя два месяца капитан остался совсем один.
От родителей ему досталось имение, в котором они провели всю жизнь и он детство
и отрочество, и немного долгов. Наследованный дом находился в хорошем
состоянии, с прекрасными садами вокруг и небольшой частью леса, полной дичи,
так что данный молодой человек сам из себя представлял жирную дичь для молодых
невест. Поэтому уже спустя два месяца после похорон, родственники и друзья
начали возвращаться в имение под разными предлогами, привозя с собой тяжёлую
артиллерию – молодых, образованных и, прежде всего, красивых молодых дам. Этот
напор удвоился, когда его сослуживцам задумалось навестить друга в новом
жилище, которые также горели желанием представить ему своих сестёр, кузин,
сестёр жен и даже сестёр мужей кузин.

Эдмунд Б. удерживал оборону
холостяка до 37 года жизни, но в один день он отправился в столицу и через ровно
3 недели вернулся, светящейся счастьем и гордостью, ведя за руку новоиспечённую
миссис Эдмунд Б.