Вот я как всегда.
Вся такая охуенная, что мечтать страшно, но постоянно не во время.... Вот просто идеальная, но появляюсь сразу после расставания или во время кризиса личности. Вроде как помогаю восстанавливаться, но мне самой терпения зачастую не хватает или азарта.
С другой стороны, мне правда уже все равно и не такой он уж симпатичный, да и низкий. Но все равно немного обидно.

Хотя вокруг столько офигенных актеров, что грустить как-то грешно ;D
Вот например моя новая болезнь - Пол Андерсон. Никто не знает сколько ему лет, выглядит иногда на 30, а иногда на 40. С 2005 года только активен и ролей немного. Но у него такой офигенный акцент(не знаю правда откуда он конкретно, но точно из Англии), голос глубокий, вах! И спина в веснушках вся хD ван лаф <3

@музыка: Nick Cave and the Bad Seeds - Bring it on

---

Я тут заметила что веганы, как представители своего течения в интернете, очень агрессивны.
И я говорю именно об интернете, потому что у меня есть знакомые веганы и они нормальные. В смысле, когда они сидели рядом со мной за обедом, не слышалось "фуу, мясо! Как тебе не стыдно? Пожалела бы животных? Это даже не вкусно!"
В интернете как оказалось трогать веганов себе дороже. Есть одна девушка, она ведет блог с едой, в смысле только картинки выкладывает. Она сама веганка и активно это пропагандирует. Я задала вопрос, что если убили 2 животных рассчитанных на 10 человек, но 3 из них отказались есть, потому что животные страдали. Будет ли считаться неуважением факт что эти три человека просто выбросят мясо? То есть у этих людей и энергии не будет, и вообще по сути фиг поими что учудили.
На что получила ответ что прежде всего я написала бред, во вторых, "разве это не отвратительно, не уважительно и жадно убивать зверей, только что бы попробовать мясо, оно даже не полезно для здоровья. Отвратительно."
Девушка, как и большинство её читателей, отзывается на плотоядных как "отвратительные, бессердечные мясоеды". Что меня обижает, потому что почему мы должны принимать их взгляды, а они говном поливай не таких как они?
Я ведь не пишу о них ту правду, что у меня в голове: "двуличные, озлобленные траво-соееды"
Зазвучит странно, но им нужно немножко мяса поесть, сразу настроение улучшится.

---

На днях приснилось, но был глюк с нетом и не смогла написать.
Короче мне приснился Робби Уильямс. Не знаю с какого перепугу, потому что недавно даже песен не слушала его. Вот.
Сидим мы с ним в сквере напротив драмтеатра в Калининграде. Накурились и кайфуем. Полночь уже или даже за. Вдруг я спохватываюсь и говорю мол идем, возле драмтеатра, на площадке сбоку будет премьера сейчас, мюзикл Король Артур(вроде в реале не накуренная была, а такое в голове) по фильму 2004 года. Робби согласился, перешли дорогу, из-за соседней улицы актеры маршируют - факелы в руках, одеты и разукрашенны как дикари с севера. Встали в круг, что-то поют, вдруг клетка появляется в центре круга и из неё выбегает львенок, тигренок и медвежонок. Ко мне львенок подбежал и запрыгнул на плечот там и остался сидеть... не знаю смысла и, честно, боюсь узнать хД

---

Лечь спать в 11, проснуться в 6, решить что слишком рано вставать... Ииии встать в 16....
Что ж за пиздец творится?
Как будто я чем-то болею, организм активно с этим борется во сне, а днём не показывает виду...

---

В нынешнее время люди склонны извращать классику

---

Open Er скатывается по наклонной.
Каждый год это было огромное событие - музыка разных стилей, количество сцен варьируется около 5, супер атмосфера и условия. Я знаю людей, которые туда ходили чуть ли не с самого зарождения этого фестиваля.
Сама я попала туда в 2012, потом и кровью, потому что мечтала об этом ещё с 2009, но не появлялось возможности или ждала на хотя бы одну действительно любимую группу, которой давно верна, вышел не самый удачный поход, так как не попала на всех, кого хотела - 50% времени группы выступали в одно и то же время, а расстояние между сценами не маленькое, 50% времени я пыталась разобраться со своими пьяными знакомыми и следила, чтобы все были живы и никого не загребли...
Билет довольно дорогой был, хотя я купила только на два дня.
Теперь с каждым годом эти билеты все дороже, а лайн ап ну не очень хорошеет. В смысле групп много, на которые я хотела бы попасть, но они в основном в двух днях, а не всех 4х. На два дня естественно не оплачивается, тем более что не поклянчишь нынче у родителей, а пол зарплаты как-то жалко, легче в Варшаву только на одну группу поехать посмотреть...
Просто я недавно проверила сайт и уже с ноября продают билеты для ранних пташек, таких как я. На тысячу дешевле, но не дешевле чем для членов клуба одного, в котором я состою. В прошлом году уже к этому времени, не помню уже кого, объявили одного из хэдлайнеров и до срока акции билеты были раскупленны. В этом году всё не так радужно. До конца акции осталось 8 дней, известны 5 групп, о которых я может слышала, но не знаю стоят ли они именно моих денег...
В прошлом году билеты резко подорожали, но оправдывалось это тем, что люди купившие билет на все дни, могут днём позже прийти на концерт Рианны в Гданьске... И видимо ожидалось что эти тела не доползут туда после 4 дней угара и плясок. Все кого я знаю - доползли. Не их стиль, но деньги жалко. В этом году также нечем похвастаться, плюс в условиях ничего такого не упомянуто.
Буду ждать, хотя смысла мало, ибо происходит сие действо во время сессии и защиты.

---

Я Поняла... Кажется...

В данный момент... Я думаю так: если бы удалось, то потеря бы была не большая, разочарование в людях было бы слабее и притупленно под действием всякого и я бы не убедилась в одной и той же вещи снова.
Вот вопрос: если например у вас заболел живот и человек будет подробно спрашивать в каком месте, какого типа боли и что-то советовать, то пришла ли бы вам в голову что человеку совершенно безразлично ваше состояние?
Вот у меня есть такая знакомая, которая за последние три месяца ни разу не спросила как я себя чувствую, а в конце моих распросов о её здоровье, делах и др она несколько раз мне выдавала утверждение, когда я иссякала с вопросами, что она с самого начала поддавала сомнению мою заинтересованность в её жизни...

Но поняла я не это.
Я поняла что пагубно сказывается на моих настроениях - люди. Чем больше я общаюсь с людьми, тем хуже себя чувствую. Когда у меня переизбыток общения и эмоций, появляются суицидиальные мысли.
Чем дольше я одна, тем ближе к гармонии, хорошему настроению, продуктивности.
Я перестаю пусто верить в людей и людям, я вижу их такими какие они есть и я это принимаю.
Наверно это моя правда - быть одной. И из всего моего, что меня не устраивает в моей жизни, это самый большой плюс.

---

No one cares.

---

Поддержка - это как недосягаемая мечта. Есть только образ, представление как бы это могло выглядеть. В жизни и то, и другое выходит как кусок говна. И вроде жаловаться неприлично, но и ситуация только хуже.
"я пыталась убить себя, но к сожалению у меня не вышло - бля, Света, ну ты как всегда"
Не знаю как реагировать. Хочется тёплого слова, а люди снова расценивают это как обычный день...
Я не понимаю...не знаю....

---

На второй день после нового года меня подкосило отравление. Преднамеренное. Я бы написала про сам нг, но там ничего особенного - не организованно, как это обычно с моими знакомыми, довольно тихо и пьяненько. Но все равно кажется надо с начала всё писать.
Короче за день до нг я уже начала гулять и меня постигло фиаско с парнем. И это меня очень выбесило, не потому что я не люблю или не умею проигрывать, это искусство мне близко. А из-за знакомого. Дело в том, что начала я в компании знакомых, была встреча с учителем из Японии. Но все довольно быстро разошлись, а я хотела продолжение банкета. И во время это встречи у меня появился благодарный слушатель, сейчас мне что-то подсказывает, что он расценил это как намек ибо говорила я только ему, но на самом деле это манера - я говорю по всеми и ни с кем, смотря на одного человека иногда, остальное время в пространство перед собой.
Так вот это слушатель предложил поехать в другое место, я сначала отнекивалась ибо в карманах пусто, но он уверял что всё в порядке, а я никогда не отказываюсь от проставы. Мы поехали в Сопот, он завел меня в паб. Сидим пьем пиво, разговариваем о музыке. Говорю, что было бы классно группу забабахать, а я бы была и менеджером, и продюсером, и родной мамой. Петь тоже было бы прикольно, но не хочется, только для себя если. Парень зажегся "Можешь петь, будет круто, у тебя голос крутой"(это его конек подкатывания к девушкам на самом деле, моя подруга с ним встречалась, очень недолго). Я думаю, что за... Я даже караоке с ним не разу не пела, а по обычному разговору ну никак не знаешь. И решила проверить, начала нести бурду в стиле женщины, которая очень пьяная а ля мне тут так уютно, что бесит, пойдём отсюда, хотя ладно останемся. Слежу за реакцией. Ничего не дрогнуло в лице. Дальше слушает... Значит этот будет терпеть все. Позже я заметила что мы играем в этакие догонялки. Я постоянно сидела так, чтобы между нами был один свободный стул, возвращаясь из туалетной комнаты, мне приходилось отсаживаться снова, потому что он придвигался. Скажу сразу парниша милый, но не в моём вкусе внешне совсем, у него ужасная прическа, не подходящие очки, он навязчив, я сразу же почувствовала своё превосходство в быстроте мышления, а учитывая что мы из одного универа, он закончил уже - то сфере гуманитарных наук у него тоже слабова-то, то есть мой поверхностный тест он завалил.
В определенный момент я начала замечать, что он пробует схватить меня за руки. Пришло время сумасшедшей жестикуляции, руки только так летали.
Позже к нам подошёл немец, познакомиться. Горячий. В моём вкусе - высокий, статный, ухоженный, милый, красивая улыбка, разговаривал на все темы, но ни разу не ответил прямо на вопрос. А ещё немного заросший. Вах.
Ну я с ним сидела болтала, где-то в 4 закрыли паб. Я думала пойти домой, но немец пригласил с ними. Я попращалась со знакомым, мол часик ещё посижу и домой пойду прямой наводкой. Он ок. Но через 15 минут приходит смска "эти парни подозрительные, я на тебя подожду".
То есть принципе, парень со свечкой, блять, стоял пока я целовалась с тем немцем. Немец в определенный момент занервничал что всё ли нормально, а то твой друг буравит меня взглядом, вы же только друзья, да?
Позже закрыли и тот паб. Мы выдвинулись в сторону дома. Знакомый заявил, что он считает своим долгом за мной проследить и вообще он терпелив, так что не важно что у меня и с кем, потому что я особенная.... По началу знакомый действительно плелся сзади, я мило болтала с немцем, договорились созвониться, зная что этого не случится. Вдруг подносится знакомый и давай орать "она может и не понимает по немецки, но я чуть-чуть да и я только что слышал, что твои друзья хотят её изнасиловать", набросился на бедного немца, чуть ли не драться лезет. Немец поцеловал на прощание, покрутил пальцем у виска на знакомого и свалил. Видимо не настолько терпелив.
Знакомый потом ещё долго что-то говорил, что не заметил как я сбежала, но потом всё равно нашёл. Я ещё раза два пыталась сбежать, но неудачно. В 6 утра мы стояли на пляже и он заставлял меня петь, поддерживая и обозначая диафрагму, которая почему-то в тот день находилась в области моей груди. Он хватал мои руки, заглядывал в лицо, видел безразличие и сонность, но не отставал. Пару раз меня посетила мысль, что он сам тот ещё насильник, если так себя ведёт. Тут уже не просто на подсознательном, что она отодвинула руку, значит не нравлюсь, тут - она вырывала руки с силой, но я снова их ловил, она пыталась убежать и не смотрела на меня всю дорогу, давай-ка я буду ей писать каждый день, потому что у меня есть шанс.
После этой ситуации, я почти ненавижу его... Такой бы экземпляр могла отхватить...
Потом был обычный новый год. Приехала подруга с парнем, у которых всё не слава богу всегда, то паспорт забыли, то показалось что выбросили, то ещё что-то. В общем на нг мы бежали, но так и не успели.
Бухали два дня. И всё на меня давило постоянно - все парами, огромными компаниями, никто не опоздал на нг, вообще у всех всё удалось, а я такое маленькое никчемное чмо.
Короче закинулась я прилично парацетамолчиком и запила водкой. Но в принципе, организм у меня не такой слабак как разум, так что 15 секунд хватило, чтобы осознать, что где-то его наебали и тут же вернуть с лихвой....
Так что я просто отравилась.
Утром пришло осознание, что обидно ибо снова не удалось, а ещё всем похуй пока не ткнешь носом как тыкают котят в их ссаки.
Поэтому друзья гостящие у меня сразу заметили бутылку, сделали вывод и не заметили огромной горки бумажек с огромными надписями парацетамол. Что лучше на меня обиделись на то, что я не могу встать и проводить их. Я нарисовала им карту и всё подробно объяснила, но слушали меня жопой, а карту выбросили, а потом мне звонили с претензиями, что я хуево объяснила и надо сейчас, на что я им ответила смачной рвотой... Далее был разговор "Вы где? - На вокзале- Выйдете - Зачем? Нам нужны билеты - Это другой вокзал.вышли? - Да - что видите? - Кино - повернитесь на 90 градусов влево, видите лестницу вниз? - Идите туда, там налево и прямо" десять минут спустя " Свет, мы перед вокзалом, смотрим на кино куда дальше?"
Как тут не впасть в депрессию и отчаяние?..
Психолог мой тоже верх обязательности и свежей памяти. Забываешь - запиши. "Я завтра назначу время встречи", два дня прошло - тишина.
Зато я пластом пролежала 3 дня, нифига не ела и только спала. Только когда начала поправляться, то приходилось пить стакан воды и есть половинку мандаринки каждый час, что снова ещё часик поспать.
А сегодня было тяжко есть. Живот болит от голода, но мозг паникует, что это всё ещё отравление и заставляет себя сесть за стол, взять ложку, поднести ко рту и жевать еду. Очень долго жевать.

---

Ктоооооо? Кто бухает уже три дня? Кто не собирается останавливаться?
Я.
Потому что жизнь тогда прекрасна.

---

Яппи!

Знаю, что это никого не трогает, но меня распирает гордость - 50 фолловеров на тамблере. В общем-то все очень разные и каждый пришёл на свой собственный огонёк. Да, довольно редко дарят лайки, но держат меня на дашборде, значит нравится
Почти всё оригинальное и свежеиспеченное, если касается гифок, так что грех жаловаться, тем более все такие крутотененькие :3

---

Как нормальная девушка в моем возрасте, сегодня я проснулась в час ночи и начала искать имя девочке, которую родила во сне...
В принципе подобрала идеальную комбинацию, так бы назвала свою дочь. А учитывая, что у меня будет парень иностранец, то в количестве имен можно не стесняться.
А кажется год назад я так мучалась с мужскими именами.
И вот я представляю мои идеальные комбинации.
Девочка - Элизабет Джейн Бланид - Elizabeth Jane Blaanid. Немного странно, но в самую пору. Элизабет в честь сильнейших и могущественнейших правительниц - королевы Элизабет Первой и императрицы Сиси. Джейн в честь самой любимой писательницы с острым умом и отточеным пером. А Блаанид - я всегда любила ирландские имена, это означает цветок, по-моему очень красиво.
С парнями всё менее драматично. Я может быть зазвала бы сына - Джеймс Томас Салливан - James Thomas Sullivan. Первые два просто нравятся, особенно сочитание, а Салливан если будет темноглазый, потому что переводится с ирландского как небольшие темные глаза.
А кота моего будут звать Олли... Потому что ему подходит к внешности.
Вот так вот.

---

Самое прекрасное, захватывающее и неповторимое в женщине, это то, что не видно глазами, её душа и ум! Но всё же, любуюсь Вами, словно сам Боженька выточил Вас с любовью и нежностью на загляденье нам всем!

Мне показалось, что в Вас есть душа, можно тогда подарить Вам свой рассказ?
Может Ваша душа примет его?

Вопрос: Что это за чухня?о.О

---

Получила задание от психолога вести дневник настроений. Ещё в понедельник.
Угадайте кто сегодня сядет и будет вспоминать что делал ничего последние пять дней и даже не ел???

---

В Преддверии Нового Года

Закончилось счастье одинокой жизни в огромной квартире. Из меня бы вышел отличный холостяк.
Теперь четырёхдневная пытка бабушкой и её хахалем. Им также нечего тут делать как и в Калининграде, но тут уровень. И магазинов много. Еще хотели на нг остаться и так же ничего не делать, то есть и меня стеснять, и сами пойдут спать после сообщения президента, если раньше не заснут. В общем сплошные неудобства.
А вообще это моя судьба - я или с родителями, или бабушкой и хахалем, с бабушкой и дедушкой, с подругой и её парнем. Или одна, или так.
Есть что-то сверху, что желает чтобы я не осталась одна на новый год и в то же время почувствовала все настроения этой ситуации.
Изначально был план, что я отмечаю с польской подругой, но так как она с парнем, то без него никуда и вообще под него все подстраиваются, в том числе я.п
Позже мне предложили пойти в клуб и я осторожно хотела поинтересоваться у подруги, есть ли такая возможность для меня, не одной быть на нг? В конечном счете мне закатили истерику с подтекстом "моему парню это не понравится" и в течении всего разговора просквазывало настроение "я буду говорить что мне не всё равно, как у тебя всё выйдет, но плоский зад моего парня дороже". Я несколько раз прямо говорила, что чувствовала бы себя не комфортно с ними. Она так и не поняла почему....
В итоге у них сразу же появились новые планы, кто-то пригласил, и в принципе не понятно к чему ссора, но осадок остался. Я не злопамятная, я записываю, но она столько раз не приходила на встречи и отменяла на последний момцент, столько раз оставляла с носом, что подлило масло в огонь, потому что у меня раза два так выходило и я предупреждала заранее...короче выбесила меня по-крупному. Тем более в тот момент она использовала аргументы и требования парня, а не свои, сама она не планирует ничего на неделю вперёд даже....В общем правых и виноватых тут нет, а я вот оставила человека с пометкой "с парнем, то не трогай - будет вонять", этот парень у нас не первый и в прошлый раз мы поссорились по тому же поводу. А потом не разговаривали полгода.
В общем с подругой не вышло, с клубом тоже не нарисовалось. Я начала свыкиваться с идеей провести ночь одна, благо опыт есть. Или не совсем благо?..
И вот... Моя подруга из Калининграда в конце концов сделала себе визу и хочет приехать. Планов как оказалось на нг у неё тоже не ахти. Появилась идея приехать ко мне, изначально должны были приехать после нового года.
Только вот изначально компания была она, подруга и парень(только на ночь новогоднюю). Второй девочке не удалось отпросится раньше с работы 31го, так что барабанная дробь, я остаюсь с подругой и её парнем. Но этот парень лучше, он нормальный. В смысле первый тоже нормальный, но душа у меня к нему не лежит. Ой как не лежит. Наверно больше из-за отношения девушки, да и его к окружающим, когда они вместе. Они влюбленны, я знаю, но они живут вместе, так что всегда есть возможность остаться дома и заняться друг другом....
Наболело, конечно...
Где же мой флегматичный принц во всём черном?

Апд: все равно всех заботит только их задница. Бабушка сделала не компромиссом и даже не так как ей было бы удобно. Уезжают 31го вечером, то есть между одними и другими оставляют мне часа два перерыва на подготовку и др. Стерва же... Не себе, не людям. Ещё и мозги ебать будет все 4 дня. И в туалет не сходить нормально, потому что она всегда идёт туда, когда свет горит, логики нет, а у нас на счатье есть замок на дверях, хотя я всё время забываю закрываться. Хоть из собственного дома сбегай....

---

Я сравнительно быстро привыкла ходить в кино одна. Мне даже начало это очень нравится.
И даже уже не чувствую себя странно, сидя между парочками.
Сегодня было забавно: 1. В зале реально были одни пары, парни с горящими глазами, всё таки хоббит и девушки, ну которые вообще не втыкают, только "ой, это Орландо Блум", 2. в день премьеры я оказалась единственным нердом, хотя футболка у меня была с игрой престолов, что по-моему делало меня ещё большим нердом, парень-билетер одобрительно давил лыбу, 3. девушка с права от меня ну оторвать взгляда не могла - пришла я, втиснулась между двух пар(вообще-то они заняли моё место, но я пережила, освободили мне место в центре центра), ещё и не стеснялась реагировать в голос. Не знаю что у неё не так. Единственное что раздражало, что мацали все друг друга без перерыва...
А фильм круть, хотела бы я жить в том мире. Жестокий, кровавый, но такой чистый...
Растянули на три части, но сделано качественно и захватывающе, так что грех жаловаться! Только Гандальф выглядит уже так себе, старенький, мне во время битв на него страшно было смотреть.

---

Вне реальности

Сидишь в телефоне, читаешь про чужую жизнь, а потом понимаешь глаза и смотришь в окно, чувствуешь себя как в сериале - поздно вечером едешь в автобусе, одна, совсем темно, а в наушниках вдруг начинаются лёгкие шумы, а потом мелодичный голос девушки... Night time. К нему примешивается тихий бэк-вокал, глубокий, мужской.
Ведь всё у меня в голове. Или не всё.
Песня сменяется другой. Бит и микс. Я подхожу к дверям автобуса. Последние секунды перед выходом. Поправить одежду, легко улыбнуться отражению. Двери открываются, спина расправляется, шаг в темноту.
Медленно иду в сторону дома. Специально вышла на две остановки раньше.
Иду и слушаю музыку. Музыка глубока. Необычна.
Я просто потерявшаяся девочка. Давным давно. Может у меня ничего нет, только моё воображение и невероятная тяга к вещам, которые не хороши по себе, но заставляют чувствовать себя живым. Вещи, которых боюсь в тоже время. Простые пути.
Хотела бы я писать, говорить, как думаю. Хоть во время ходьбы записывай.
Бреду и воображаю как рядом со мной идёт парень. Высокий, не красавец, но харизматичный, с красивой улыбкой. Худой может, но рядом с ним я всё равно выгляжу гармонично.
Вдруг капля упала на лицо. Небо затянуто тучами, но не выглядит что будет дождь. Как говорится 'птичка какнула'.
Вторая капля, третья.
..Fiction, when we're not together...
Лёгкое прикосновение рук, пальцы переплетаются, поднимаю голову и вижу теплую улыбку.
Из-за угла доносится смех, я отхожу чуть в сторону.
Впереди магазин со сноубордами. Почему тогда стенды в форме серфов? Этот же магазин продаёт тяжёлые голландские велосипеды. Представляю себя на таком, в желтом летнем платье ниже колена. В центре какого-нибудь английской города. А рядом он. Английский милейший сноб с головокружетельным британским акцентом. Улыбающийся только мне. С талантами. И для которого я самая простая и близкая, но и не менее вдохновляющая.
Четвёртая, пятая, шестая.
Асфальт темнеет, чуть холоднеет воздух.
Седьмая, восьмая.
Я сгусткок отчаяния, боли и воспоминаний. Бери пиши с меня картины, романы, убийство.
И всё это у меня в голове.

---

Пусти на самотек, забудь хоть раз, как все это делают - смотри как спокойствие двух дней рушится.
Меня пригласили на новый год, я сказала что подумаю до следующего дня. На следующий день одна из девушек спросила иду ли я и получила положительный ответ, позже мы в троем немного обсуждали это, так как один клуб отменил вечеринку и надо было срочно искать новый, я сама забыла сказать второй, что согласна, но потом подумала что они с первой будут говорить, всё таки вместе живут. Но как оказалось - нет. А я еще со второй разные планы уже строила. Каждый раз те же грабли. Дура. Сегодня получила сообщение от второй, что я так и не ответила, поэтому они уже зарезервировали места на всех, но она надеется что я проведу нг хорошо в узком круге знакомых, с которыми я не отмечаю уже, так как решили разделится и каждый по своему вкусу провести эту ночь. Вот и поступай как все.
Почему у большинства в таких ситуациях как с гуся вода, а со мной такая хрень?

С другой стороны, знакомый написал из другого города. Вроде как хочет провести немного времени на праздники со мной. Но у меня нет денег ехать к нему, а ко мне - он еще думает. Но если останется на нг, то мне будет страшно стыдно, что в такой праздник у меня нет знакомых, с кем провести. Если бы был дешевый и быстрый транспорт до него, то могла бы поехать...на пару дней. Но он не очень-то быстр.

Так что... Я скорей всего останусь одна. Снова. Безудержное веселье.

---

"Я не постоянна... Каждый день что-то новое в голове и мечты нет. - Правда так думаешь? - Ну да, вчера писатель, сегодня художник-самоучка, завтра организатор концертов, через неделю световик. - Но всё же крутится вокруг искусства." И тут я осеклась... А потом пришла домой и увлеклась серфингом...И вообще я уже неделю думаю на что групон купить - на прыжок с парашютом, полет на параплане, скалолазание в зале или подготовительный курс к дайвингу. Вспомнилось бы это тогда. Ощущение, что прихожу просто выговориться туда... Что-то меня это не устраивает немного.