Я Поняла... Кажется...

[Crocosmia-chan]

В данный момент... Я думаю так: если бы удалось, то потеря бы была не большая, разочарование в людях было бы слабее и притупленно под действием всякого и я бы не убедилась в одной и той же вещи снова.
Вот вопрос: если например у вас заболел живот и человек будет подробно спрашивать в каком месте, какого типа боли и что-то советовать, то пришла ли бы вам в голову что человеку совершенно безразлично ваше состояние?
Вот у меня есть такая знакомая, которая за последние три месяца ни разу не спросила как я себя чувствую, а в конце моих распросов о её здоровье, делах и др она несколько раз мне выдавала утверждение, когда я иссякала с вопросами, что она с самого начала поддавала сомнению мою заинтересованность в её жизни...

Но поняла я не это.
Я поняла что пагубно сказывается на моих настроениях - люди. Чем больше я общаюсь с людьми, тем хуже себя чувствую. Когда у меня переизбыток общения и эмоций, появляются суицидиальные мысли.
Чем дольше я одна, тем ближе к гармонии, хорошему настроению, продуктивности.
Я перестаю пусто верить в людей и людям, я вижу их такими какие они есть и я это принимаю.
Наверно это моя правда - быть одной. И из всего моего, что меня не устраивает в моей жизни, это самый большой плюс.

Comments

Crocosmia-chan, хм… это интересная мысль - насчет что быть одной твое. Jedem das seine, как говорится. Каждому - свое. Но если тебе так лучше всего - то почему нет? Это грустно, да… Но с другой стороны...

[Crocosmia-chan]

Ну не грустно это, тем более что это продлит мне жизнь, а моя логичная нелогичность возвращается на место.
Мне надо научится себя контролировать и не радоваться как щенок каждому человеку. В смысле, радоваться но не как я это делаю сейчас.
Вот я пишу и одно на другое в голове нанизывается....
Да я ж охуенно умная ракетчица.(с)

Crocosmia-chan, ракетчица)) чудо ты, а не ракетчица. жизнь все равно все расставит по своим местам.
а сдерживать себя иногда надо, да. в нужных моментах. дабы себе не навредить - себя любить надо.)

[Crocosmia-chan]

В нужном моменте я как раз не могу, тут тактика нужна уклонения, что ли, потому что всё происходит так: нет сожаления, есть понимание своих поступков и отсутствие возможности объяснить это людям. Есть возможность чего-то не сделать, только это я могу контролировать.
Знаешь как печальный клоун - он нем, смешон, все знают, что печален, но его работа смешить и то что за этим - не важно. И есть маска печального клоуна, а есть роль. У меня роль. Если бы ты не читала мой дневник, то вряд ли бы знала обо всём. А все мои знакомые знают, что где-то там внутри у меня проблемы, что я борюсь с ними, но им в принципе не важно. Они не спрашивают - я не говорю. Я человек, который невероятно не смелый и закрытый в себе, неуверенный, и в то же время я редко замолкаю. Я тот человек, который убивает время для всех своими фантазиями и мыслями, просто потому что их озвучиваю, я всегда что-то предлагаю и никогда не отвечаю на бесчинное использование моих идей, если предложу пойти куда и все пойдут и меня не позовут, то все знают, что я никогда не покажу виду, что что-то не так. И так происходит, потому что людям удобно и мне удобно, хотя временами и больно.
А теперь моя сторона - я возбуждаюсь быстро, ещё сильней с публикой. И вот я - одинокая, верущая в благородство души, но редко это встречающая, меланхоличная, большинство времени находящаяся в апатии, нахожу свою публику. Мне хорошо мне приятно. Но публика устает, публика хочет домой. И все расходятся парами или группами. А я остаюсь одна. И одна всегда возвращаюсь. По иронии судьбы я всегда жила на противоположном конце города.
Закулисы, темно.
Свет включается и я уже с чем-то в руках, что может мне навредить или в месте таком. Я не помню как это вышло. Я помню только что вернулась домой, в которой пусто и темно, мне одиноко, я переодеваюсь, вдруг мысль пролетает одна, не важно о чём. А потом я себя вижу со стороны - что-то ищу, что-то придумываю, пишу. Темнота. Очнулась и я уже почти всё сделала. Но останавливает меня не страх, я не вижу ничего не правильного в смерти и самоубийствах, я бы не сожалела ни разу, но то что внезапно думается "это всё жалость и любовь. но я важна как ни крути, людям будет плохо. Не из чувства вины, просто такие как я нужны людям. и может мне повезет завтра, поэтому надо подождать".
Я жду. Это надежда. Но главный фактор - я нужна людям, они не знают, а это так.
Точно знаю одно, если я не найду к 30 годам работу, которая меня не будет угнетать, тогда меня уже точно ничего не удержит.
Но мне надо научится обуздывать боль.

И так происходит, потому что людям удобно и мне удобно, хотя временами и больно.

- пришла мысль в голову, что, возможно, ты из породы людей, которые "любят пострадать". ну нравится им делать себе больно.

Это надежда.

- хорошо, что она у тебя есть.) ибо кажется что эта штука реал спасает. только она.

они не знают, а это так.

- люди всякие нужны, люди всякие важны… каждый. ИМХО

Но мне надо научится обуздывать боль.

- это тяжело, но преодолимо. и у каждого свой способ, к сожалению.(

если я не найду к 30 годам работу, которая меня не будет угнетать, тогда меня уже точно ничего не удержит.

- в последнее время я перестала думать в таком ключе "если к… я чего-то не сделаю, то…". но все вполне может вернуться.)

[Crocosmia-chan]

Пострадать? Знаешь есть люди которые реально волнуются о других и хотят помогать, сочувствовать, даже незнакомым. Безвозмездно. Потому что им не всё равно. Но можешь это назвать желанием пострадать, как тебе удобно.
У меня постоянно ощущение, что ты выхватываешь то, что тебе нравится и хочется видеть. Из выражения, где я выделила что-то важное два раза и один раз другое, ты всё равно выхватываешь слово, которое тебе более знакомо или близко в данный период твоей жизни. Это проблема постоянно встречается, поэтому людям трудно друг друга понять,наверное. И это больше всего болит, когда пытаешься объяснить, а натыкаешься на такое.
Я описываю эту ситуацию как картину, а ты замечаешь одну маленькую деталь, которая тоже важна, но не на столько чтобы передать полное настроение.
Я не знаю говорила ли я тебе это, но просто я постоянно у тебя встречаю. По крайней мере у меня в комментариях.
Если не поставить расплывчатые границы - можно закончить ничем. И в 40, в 50 может вернуться, но смысл если цель абстрактна "я хочу стать акробатом, но у меня еще время, вдруг у меня откроется второе дыхание".
И... У меня есть свои поводы ставить границы до 30.

Crocosmia-chan, извини, мне трудно тебя прочувствовать, потому что Интернет. я не умею без живого общения. попробую впредь пытаться читать по-другому.

У меня есть свои поводы ставить границы до 30.

- поделишься? или - тайна за семью печатями?

[Crocosmia-chan]

Да она известна всем - родители

Crocosmia-chan, что конкретно с ними не так?)

[Crocosmia-chan]

Я инвестиция, я должна знать цель раз и навсегда - та которая обещает быть прибыльной и не только окупиться, но даже больше. 30 - самое позднее чтобы успеть начать окупатьсяк старости родителей и приносить доход.

понятно. логично, да. теперь понятно.